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Ce blog a été créé le 24/10/2005 et mis à jour en 2017.

PS : Bonjour Am....s! ^^

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4 décembre 2005 7 04 /12 /décembre /2005 13:05





La Bière contre la foufoune


La bière est toujours humide. Une foufoune a besoin d'encouragements.

Avantage : la bière.

Une bière chaude a un sale goût . Une foufoune chaude est délicieuse .

Avantage : la foufoune.

 

Si tu te ramasses un poil entre les dents quand tu manges une foufoune, tu n'es pas dégoûté.

Avantage : la foufoune.

 

Si tu rentres à la maison et que tu sens la bière, ta femme n'est pas contente.

Si tu rentres à la maison et que tu sens la foufoune, ta femme n'est vraiment pas du tout, mais alors là pas du tout contente.

Avantage : la bière.

 

Paye-toi plein de bières et tu deviens gros. Paye-toi plein de foufounes et tu deviens pauvre.

Egalité.
 

C'est normal de boire une bière dans les gradins pendant un match de foot.

Tu deviens une légende si tu te tapes une foufoune dans les mêmes gradins du même stade pendant le même match. Avantage : la foufoune.

 

Avec la bière, la plus grande est la meilleure.

Avantage : la bière.

 

Arracher les étiquettes des bouteilles de bière c'est rigolo.

Arracher la petite culotte qui cache une foufoune est encore plus rigolo.

 

Avantage : la foufoune.

Quand tu as terminé de manger une délicieuse foufoune, elle est encore là, prête a recommencer.

Avantage : la foufoune.

 

Quand tu as terminé de manger une épouvantable foufoune, elle est encore là, prête a recommencer.

Avantage : la bière.

 

Mauvaises bières: Schlitz, Pabst Blue Ribbon, Old Swill.

Mauvaises foufounes : Arlette Laguiller, Roseanne, Madeleine Albright.

Egalité.
 

Bonnes bières: Guinness, Sam Adams, Desperado.

Bonnes foufounes : des millions.

Avantage : les foufounes.

 

Le gouvernement fait payer une TVA sur la bière.

Avantage : la foufoune.

 

VAINQUEUR : la foufoune !

Pour fêter ça, rien de tel qu'une bonne bière!




Subtilités de la langue française


Un gars : C'est un jeune homme

Une garce : C'est une pute

Un courtisan : C'est un proche du roi

Une courtisane : C'est une pute

Un masseur : C'est un kiné

Une masseuse : C'est une pute

Un coureur : C'est un joggeur

Une coureuse : C'est une pute

Un rouleur : C'est un cycliste

Une roulure : C'est une pute

Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau

Une professionnelle : C'est une pute

Un homme sans moralité : C'est un politicien

Une femme sans moralité : C'est une pute

Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive

Une entraîneuse : C'est une pute

Un homme à femmes : C'est un séducteur

Une femme à hommes : C'est une pute

Un homme public : C'est un homme connu

Une femme publique : C'est une pute

Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre

Une femme facile : C'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur

Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute




Femmes et café au lait…


Quatre femmes sont attablées à la terrasse d'un café : une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Toutes les 4 prennent un cappuccino. Quelle quantité de lait chacune mettra dans la tasse ?

La jalouse: un soupçon

La rêveuse: un nuage

La romantique: une larme

Et la vierge: un doigt !






Ah l’amour…A ma femme chérie


Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois tous les dix jours. Voici donc une liste des raisons pourquoi je n'ai pas réussi plus souvent...

34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres

67 fois, il était trop tard

39 fois, tu étais trop fatiguée

15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud

10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendre

27 fois, tu avais mal a la tête

7 fois, tu avais un coup de soleil

9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait

23 fois, tu n'avais pas le goût

6 fois, tu écoutais ciné-lune

16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure

16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer

65 fois, c’était le mauvais temps du mois

Sur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et une fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé.




A mon mari chéri


Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en a pas eu plus souvent que ça. :

5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien

36 fois, tu n'es pas rentré a la maison

21 fois, tu n'es pas venu

33 fois, tu es venu trop vite

19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans

10 fois, tu avais des crampes dans les orteils

38 fois, tu as travaillé trop tard

29 fois, tu devais te lever tôt pour jouer au golf

4 fois, tu t'es battu et on t'a frappé dans les gosses

14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait

13 fois, tu t'es brûlé la langue avec du café chaud

98 fois, tu étais trop occupé a regarder les sports a la télé

9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique

Pour les fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. Les fois que je t'ai dis que je t'ai demandé d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit c'est : me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes? La fois que tu m'as senti bouger, c'était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air... !!!




Que veulent réellement les femmes ?

Le jeune Roi Arthur fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Celui-ci aurait pu le tuer, mais il fut ému par la jeunesse de son prisonnier et il lui proposa un marché : il lui laisserait la vie sauve s'il réussissait à trouver la réponse à une question très difficile. Arthur aurait un an pour trouver la réponse ; si au bout d'un an, il revenait avec la réponse, alors il serait libre, sinon, le monarque le tuerait.

La question était : que veulent réellement les femmes ?

Une telle question rendrait perplexe n'importe quel homme d'expérience, mais pour le jeune roi, la réponse paraissait impossible à trouver. Mais, ce marché étant toujours préférable à la mort, Arthur accepta la proposition du Roi et promit de revenir dans un an avec la réponse à cette difficile question. Il repartit alors dans son royaume et commença à chercher la réponse à cette question en interrogeant tous ses sujets : la princesse, les prostituées, les prêtres, les sages, les courtisans. Finalement, il interrogea tout le monde, mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante. Ce que la plupart des gens lui conseillèrent fut d'aller consulter une vieille sorcière qui seule pourrait connaître la réponse. Mais le prix serait élevé, la sorcière étant en effet connue dans tout le royaume pour les tarifs exorbitants qu'elle réclamait pour ses services...

Le dernier jour de l'année de réflexion accordée étant arrivé, Arthur n'avait plus le choix et il alla consulter la sorcière. Elle accepta de répondre à sa question, mais à condition qu'il lui accorde d'épouser Gawain, le plus noble des chevaliers de la Table Ronde, et l'ami le plus cher d'Arthur ! Le jeune Arthur fut horrifié : la sorcière était bossue et véritablement hideuse, elle n'avait plus qu'une dent, sentait l'eau croupie et faisait sans arrêt entendre des bruits obscènes ... C'était la créature la plus répugnante qu'il ait jamais rencontrée. Il refusa d'obliger son ami à l'épouser et à supporter une telle ignominie. Gawain, en apprenant le prix proposé par la sorcière, alla voir Arthur. Il lui dit qu'aucun sacrifice ne serait trop grand pour préserver la vie de son roi et l'existence de la Table Ronde. Ainsi, le mariage fut accepté et la sorcière répondit à la question d'Arthur :

"Ce qu'une femme veut réellement c'est de pouvoir être maîtresse de sa destinée."

Tout le monde sut alors que la sorcière venait de dévoiler une profonde vérité et que la vie d'Arthur était sauvée. Et ainsi en fut-il. Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur et lui redonna sa liberté..

Quel mariage fut célébré pour Gawain et la sorcière ! Arthur était déchiré entre soulagement et désespoir. Gawain fut parfait comme toujours, gentil et courtois. La vieille sorcière montra les pires manières, mangeant avec les doigts, faisant entendre des bruits obscènes, et mis tout le monde très mal à l'aise. La nuit de noce approchait : Gawain, se préparant à une nuit d'horreur entra dans la chambre. Quelle ne fut pas sa surprise ! allongée sur le lit l'attendait la plus belle femme qu'il lui ait été donné de voir ! Gawain en eut le souffle coupé et lui demanda ce qui se passait. Cette femme d'une beauté extraordinaire lui répondit que comme il avait été si gentil et courtois avec elle (quant elle était une sorcière), elle serait désormais sorcière répugnante la moitié du temps et créature de rêve l'autre moitié. A lui de choisir comment il la voulait le jour et la nuit.

Question cruelle !

Gawain commença à réfléchir sur le sujet : durant le jour, une femme ravissante à montrer à ses amis mais la nuit, dans l'intimité de sa maison, une vieille sorcière hideuse ? Ou préférerait-il avoir une vilaine sorcière le jour, mais une femme superbe pour lui toute la nuit ? Que choisiriez-vous ?

La réponse de Gawain se trouve ci-après, mais ne la lisez pas avant d'avoir fait votre propre choix.

 

Le noble Gawain répondit qu'il laissait ce choix à la sorcière elle-même. A ces mots, elle lui annonça qu'elle serait désormais tout le temps une ravissante jeune femme car il l'avait respectée et qu'il l'avait laissé prendre en main son propre destin.

Quelle est la morale de cette histoire ?

La morale est que, peu importe que votre femme soit jolie ou laide, car à l’intérieur c’est toujours une sorcière.




Femme et sa géographie corporelle…


Comment caresser une femme en parcourant 26 départements français ???

Pour ce faire, un petit cours de géographie s'impose :

Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi ! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs. Ecoutez Savoie frémir... Essonne le glas de ses réticences ! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusque à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l'Yonne!




Un secret pour maigrir...vraiment !


La nouvelle pourrait prêter à sourire, mais le secret pour réussir enfin à se débarrasser des kilos en trop, se trouve peut-être dans la composition chimique du sperme ! Le constat de cette récente étude menée en Europe est simple: chez les femmes pratiquant la fellation, celles qui avalent la semence de leur partenaire réussissent à maigrir presque deux fois plus. Elles sont 200 femmes à avoir été suivies pendant un an, toutes consommant la même nourriture dans un cadre de vie similaire, sous la direction d'Ingrid Fleischer, professeur de médecine à l'université de Hambourg en Allemagne. Pourquoi un tel écart ? Il y a de tout dans le sperme, de l'eau surtout, des sucres, de la vitamine C, du zinc...

Un ingrédient miraculeux

Mais les spermatozoïdes contiendraient un ingrédient particulièrement miraculeux, véritable agent anti-graisse: la substance alcaline. Elle cible et élimine les calories, les faisant fondre au cœur du système digestif. L'équipe de Fleischer s'est aperçu que utilisée seule, l'alcaline voyait son effet se réduire à néant. Ce n'est que associée aux autres composants du liquide séminal masculin qu'elle agit aussi efficacement sur la perte de poids. Petit détail amusant, à la fin de l'étude, certaines femmes qui n'avaient pas l'habitude d'avaler le sperme, découvrant ses vertus amincissantes, se sont déclarées prêtes à le faire désormais trois fois par jour!
Published by ***Christophe*** - dans Humour
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