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Ce blog a été créé le 24/10/2005 et mis à jour en 2017.

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4 décembre 2005 7 04 /12 /décembre /2005 13:00





Langage des femmes



*   Oui = non

*   Non = oui

*   Peut- être = non

*   Je suis désolée = tu vas le regretter

*   J'aurais besoin = je veux

*   C'est ta décision = tu te trompes

*   Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard

*   Je voudrais te parler = je veux me plaindre

*   D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses

*   Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée

*   T'es viril = ta barbe est trop longue et puis tu transpires trop

*   Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies

*   Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison

*   Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et un nouveau tapis et des meubles...

*   J'ai entendu un bruit = j'ai vu que 'tu étais presque endormi

*   M'aimes-tu ? = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher

*   M'aimes-tu beaucoup ? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer

*   Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé

*   Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis


 
Langage des Hommes…

*   Oui = Oui

*   Non = Non

*   J'ai faim = j'ai faim

*   Je suis fatigué = je suis fatigué

*   Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après

*   Veux-tu souper au resto ? = on pourra baiser après

*   Veux-tu danser ? = après on pourra baiser

*   T'as une belle robe = t'as un beau décolleté... i on baisait ?

*   T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien

*   Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir

*   C'pas terrible à la télé... = on baise ?

*   Je t'aime = on baise ?

*   Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant !

*   Ça te va bien ta nouvelle coupe de cheveux =j'aimais mieux avant

*   Il faut qu'on se parle = je vais te montrer que je peux être un homme attentif... on baise après ?

*   Veux-tu m’épouser ? = je veux qu'il soit illégal pour toi de baiser avec un autre
 




Voici les phrase qui tuent l'amour…


Les phrases qui tuent pour draguer.... à utiliser à vos risques et périls.

-    Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.

-    (En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille) "Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés ?"

-    Whaow, jolies jambes! . À quelle heure elles ouvrent ?

-    Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.

-    Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps ? Ça te dirait d'en avoir un de plus ?

-    Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent ?

-    Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle !

-    J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

-    Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

-    Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

-    C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?

-    Hé chérie pourquoi tu ne t’assiérais pas sur mes genoux, on parlerait du premier truc qui pointe son nez ?!

-    Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.

-    Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!

-    Je parcourerais des années lumières pour un de tes battements de paupières, et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.

-    Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit

-    Je m'appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

-    Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner ?

-    Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu cherchais après moi.

-    Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.

-    Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise ?





Citations sur les Femmes…
 

Un mari quelque peu volage,

le lendemain de son mariage

tua sa femme à son réveil.

Moralité : La nuit porte conseil ...A.Allais
 

Les chaînes du mariage sont lourdes, il faut être deux pour les porter, parfois trois. Alexandre Dumas.
 

Dans tous les cas, mariez vous : si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme. Socrate
 

Elle : Je t'aime!

Lui : Moi aussi, je m'aime. Sacha Guitry
 

Il y a un mariage qui rend un homme heureux : celui de sa fille. Bussy-Rabutin
 

La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on en n'a qu'une. Oscar Wilde
 

Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une, mais trois. Oscar Wilde
 

Ne vous vengez pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous. Claudel
 

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis ...Feydeau
 

Elles croient volontiers que parce qu'elles ont fait le contraire de ce qu'on leur demandait, elles ont pris une initiative. Guitry.
 

Les habits sont aux femmes ce que les aromates sont aux plats : En petite quantité, ils en rehaussent le goût ; en trop grande, ils en masquent la saveur véritable.
 

Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes. Sacha Guitry
 

Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales. Sacha Guitry
 

Une belle femme est le paradis des yeux, l'enfer de l'âme et le purgatoire de la bourse. Fontenelle.
 

Beaucoup moins de femmes se coucheraient si elles pouvaient obtenir verticalement les compliments qu'elles obtiennent allongées.
 

Qu'y a t'il de pire qu'une femme ? Deux femmes. Cocteau
 

Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.
 

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir ; on sent la fatigue. Alexandre Dumas fils




 
Pour les fans de Desproges...


Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui  vient de faire l'amour ?

Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
 

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?

Touche pas a ca, connasse !
 

Quelle est le point commun entre une femme au volant et une fraise

Les deux se ramassent dans les champs.
 

Qu'est ce que tu dis a une femme qui a les deux yeux au beurre noir ?

Rien, tu lui a déjà dis deux fois
 

Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde ?

Etre grosse et moche
 

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?

Parce que la gueule de bois finit par disparaître.
 

Quelle est la femme idéale ?

Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mère et dont le père tient une boite de cul.
 

Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s’habiller?

Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres
 

Quand Dieu a-t-il donne une âme aux femmes ?

Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : "remplissez moi ces cruches"
 

Dépourvue d’âme, la femme est dans l’incapacité de s’élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s’élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.
 

Dire a une femme "A quoi penses-tu ?" c'est déjà lui faire un compliment !



 
Dialogues de sourds…


L'homme: "Allez, on ne me la fait pas à moi: On est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison."

-La fille: "Exact! Pour se ramasser un maximum de filles!"

-L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible ?"

-La fille: "Oui, et le mien le sera aussi si vous vous asseyez."

-L'homme: "Je voudrais bien te rappeler... C'est quoi ton numéro ?"

-La fille: "Il est dans l'annuaire."

-L'homme: "Mais je ne connais même pas ton nom !"

-La fille: "Il est dans l'annuaire aussi."

-L'homme: "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"

-La fille: "Je suis travesti."

-L'homme: "Je ne vous ai pas déjà vue quelque part ?"

-La fille: "Oui, et c'est pour cette raison que je n'y vais plus."

-L'homme: "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux !"

-La fille: "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

-L'homme: "On va chez toi ou chez moi ?"

-La fille: "Les deux: Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

-L'homme: "Je veux me donner à toi !"

-La fille: "Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille."

-L'homme: "Tu es née sous quel signe ?"

-La fille: "Entrée interdite."

-L'homme: "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"

-La fille: "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un Dogue Allemand?"

-L'homme: "Alors, si on allait chez moi ?"

-La fille: "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

-L'homme: "Comment préfères-tu tes oeufs le matin au petit déjeuner ?"

-La fille: "Non fécondés !"





L’homme…


Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.
 

Pourquoi les hommes n'ont-ils rien a craindre de la maladie de la  vache folle ?

Parce qu'elle n'attaque que le cerveau.
 

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise a erre 40 ans dans le désert avec le peuple d’Israël :

Un homme ne demande jamais son chemin !
 

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme :

La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur sa carrosserie.
 

Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
 

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
 

Les mensurations idéales d'un homme : 80 - 20 - 42 :

80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.
 

Pourquoi les hommes n'ont pas de période de crise a l’âge mur?

Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.
 

Pourquoi y a-t-il des hommes ?

Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse.
 

Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent ?

Il parait que quelqu'un a déjà vu le Yéti !
 

Que sont les préliminaires selon un homme ?

Mendier pendant une demi-heure.
 

Quelle est la différence entre un homme et un PC ?

Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.
 

Comment appelle-t-on un homme ligoté ?

Digne de confiance.
 

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?

On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.
 

Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?

On en a un sans trop savoir pourquoi.
 

Quelle est la définition d'une soirée romantique selon homme ?
Le sexe.
 

Quand un homme pense-t-il a mettre des bougies pour le dîner?

Quand le courant tombe en panne.
 

Que dit-on d'un homme qui s'attend a coucher le deuxième soir

Qu'il est particulièrement lent.
 

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires?

Ils sont tous maries.
 

A quoi reconnaît-on qu'un homme ment ?

Ses lèvres bougent.
 

Qu'obtient-on en croisant un homme avec une truie ?

Rien. Il y a des choses que même une truie refuse de faire.
 

Comment un homme appelle-t-il le véritable amour ?
Erection.
 

Quelle est la différence entre un homme et un perroquet ?

On peut faire dire des choses gentilles à un perroquet.
 

Pourquoi les femmes mariées pèsent-elles plus lourd que les femmes célibataires ?

Les femmes célibataires rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le frigo et vont se coucher.

Les femmes mariées rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le lit et se replient sur le frigo.
 

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie
 

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?

Un stade de foot illuminé aux chandelles
 

Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?

Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés.
 

Quelle est la différence entre un homme et E.T. ?

E.T., lui, téléphone maison.
 

Qu'est-ce qu'un homme prévoyant ?

Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.
 

Pourquoi les hommes veulent-ils épouser une vierge ?

Ils ne supportent pas la critique.
 

Comment les hommes trient-ils leurs habits ?

" Sales " et " Sales mais mettables ".
 

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?

Pour changer quoi ??
 

Comment savoir si son mari est mort ?

Vous avez accès à la télécommande.
 

Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?

Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait.
 

Comment rendre un homme heureux au lit ?

Mettre la télé dans la chambre.
 

Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un délire sexuel ?

Des copains qui le croiraient.
 

Quelle est la différence entre un mec et un bébé...

Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter.
 

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?

Un homme passera facilement deux heures à chercher sa balle de golf...
 

Quelle est la définition du mot "Pénis" ?

Outil de précision permettant de mesurer la profondeur d'une cruche..
 

Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur?

Le macho ne se vantera jamais d'en avoir attrapé une grosse
 

Qu'on en commun les hommes avec la cuvette des toilettes, les anniversaires et le clitoris ?

Ils les ratent tous les trois.
 

Savez-vous pourquoi il n'y a que 30 % des hommes qui vont au paradis ?

Parce que s'il y en avait plus, ça serait l'enfer.
 

La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son . C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.



 
Le sexe fort


Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée :

Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
 - Certainement , monsieur, lequel ?

 - L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.

 - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.



Petits pieds…


Une femme dit à son mari :

Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds....

Le mari s'empresse de lui répondre :

- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.

Alors son épouse lui dit:

- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!





 
Lettre de George Sand à Alfred de Musset


voici une lettre que George Sand a envoyée a Alfred de Musset :
 

je suis très émue de vous dire que j'ai

bien compris l'autre soir que vous aviez

toujours une envie folle de me faire

danser. je garde le souvenir de votre

baiser et je voudrais bien que ce soit

là une preuve que je puisse être aimée

par vous. je suis prête à montrer mon

affection toute désintéressée et sans cal-

cul, et si vous voulez me voir aussi

vous dévoiler sans artifice mon âme

toute nue, venez me faire une visite.

nous causerons en amis, franchement.

je vous prouverai que je suis la femme

sincère, capable de vous offrir l'affection

la plus profonde comme la plus étroite

en amitié, en un mot la meilleur preuve

que vous puissiez rêver, puisque votre

âme est libre. pensez que la solitude ou j'ha-

bite est très longue, bien dure et souvent

difficile. ainsi, en y songeant j'ai l'âme

grosse. accourez donc vite et venez me la

faire oublier par l'amour ou je veux me
mettre.
 

Musset s'empressa de répondre:
 

quand je mets à vos pieds un éternel hommage,

voulez vous qu'un instant je change de visage ?

vous avez capturé les sentiments d'un cœur

que pour vous adorer forma le créateur.

je vous chéris, amour, et ma plume en délire

couche sur le papier ce que je n'ose dire.

avec soin de mes vers lisez les premiers mots :

vous saurez quel remède apporter à mes maux
 

Romantique n'est ce pas?

Maintenant relis la lettre de Sand une ligne sur deux...et les premiers mots de chaque ligne de celle de Musset

tout ceci est authentique, comme quoi ils se marraient bien au XIX ème siècle!!



 
Nouvel élément chimique : la femme


On vient de découvrir un nouvel élément chimique: élément 115
NOM : Femme
SYMBOLE : FM

DECOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE : Acceptable entre 50 et 70 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg.

OCCURRENCE : Très abondante de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison. Conductivité thermique: faible surtout aux extrémités inférieures. Coefficient de dilatation : augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles. Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.

PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et a la jalousie. Sensible aux érections qui lui transmettent parfois la migraine.

UTILISATIONS COURANTES : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert si placée à coté d'un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION : Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travelo" ou "Dragqueen". Ne consommer que le produit générique.

Published by ***Christophe*** - dans Humour
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