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Ce blog a été créé le 24/10/2005 et mis à jour en 2017.

PS : Bonjour Am....s! ^^

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4 décembre 2005 7 04 /12 /décembre /2005 12:45



Célibataire

1 femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:

1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes, 1 pizza surgelée,

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:

"seule, hein?"

La nana sourit timidement et répond, émue:

"oui...comment avez vous deviné"

Le gars répond
" parce que vous êtes moche"





Greffe d’oreilles


C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :
- tout va bien ?
Le patient lui répond :

- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?

Le docteur répond étonné :
- oui mais comment le savez-vous ?
Le patient répond :

- parce que j'entends tout mais ne comprend rien ...




Etude de la bière


Attention, une nouvelle qui va faire peur à plus d'un:

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclamé : "HÈ! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones féminines dans la bière !!!!" Comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...

Au bout de dix bières :

a)       nous avions tous pris du poids,

b)       nous parlions beaucoup pour ne rien dire,

c)       nous racontions de plus en plus de conneries,

d)       nous ne pouvions plus conduire correctement,

e)       il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,

f)         nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident,

g)       et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.

Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin...

Il y a bien des hormones femelles dans la bière !




La femme et la perle


Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime :

 "De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle".

Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :

- Grand maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence mais quel est le sens profond de cet adage ?

- Jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle peuvent s'enfiler, la perle, elle, peut l'être par les deux bouts.

Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :

- Mais Grand Maître, veuillez pardonner mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ?

- Ah, jeune, indiscipliné et oh combien inexpérimenté que tu es, cela est juste, mais dans ce cas, c'est une perle.




Dieu créa...


Dieu créa la Terre, et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Nature, et il vit que c'était beau.

Dieu crée l'homme, et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme, il vit que c'était ...euh...bof : elle se maquillera




B
elle !


C'est un couple qui discute.

La femme : Qu'est-ce que tu aimes le plus, chez moi : mon esprit, ou ma beauté naturelle ?

Le mari : Ton sens de l'humour !



Euh…


- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?

- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!



Le barbecue à l’extérieur


C'est la seule cuisine qu'un "vrai" homme fera. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :

1. La femme va à l’épicerie.

2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.

3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à coté du barbecue en train de prendre une bière.

4. L'homme place la viande sur la grille.

5. La femme va à l’intérieur mettre la table et vérifier la cuisson des légumes.

6. La femme revient à l’extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.

8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.

10. L'homme demande à la femme si elle a appréciée de ne pas faire de cuisine.

Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.




Revendications du Pénis


Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

¨       Je travaille à de grandes profondeurs

¨       Je plonge la tête la première dans toutes les situations

¨       Je n'ai ni week-ends, ni vacances

¨       Je travaille en milieu humide

¨       Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires

¨       Je travaille en milieu sombre et sans ventilation

¨       Je travaille à de hautes températures

¨       Je suis exposé aux maladies contagieuses

 

Cher Pénis, Après analyse de votre requête, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

¨       Vous ne travaillez pas 8 heures en continu

¨       Vous vous assoupissez après un bref effort de travail

¨       Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction

¨       Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites

¨       Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail

¨       Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période

¨       Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur

¨       Vous êtes incapable de travailler en binôme

¨       Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée

¨       Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée

¨       Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

La direction.





Le jour parfait pour la femme :


8H15 Etre réveillée par des câlins et des bisous

8H30 Peser 3 kilos de moins que la veille

8H45 Ptit dej au lit avec croissants et jus d'oranges pressées

9H Ouverture de cadeaux (par exemple : bijoux, lingerie soyeuse, etc...)

9H15 Prendre un bon bain avec des huiles parfumées

10H Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur perso, un mec magnifique doté d'un humour hors du commun

10H30 Soin du visage, manucure, shampoing en institut spécialisé

12H Déjeuner avec sa meilleure amie dans un super resto branché bondé de stars

13H Espionnage de l'ex de son mec et découverte qu'elle a pris 10 kilos

13H15 Shopping avec son amie, crédit illimité

15H30 Sieste

16H15 Livraison de 3 douzaines de roses accompagnée d'une carte signée d'un admirateur secret

16H30 Légère gymnastique au club fitness suivie d'un massage effectué par un mec super musclé qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait

17H30 Essayage de la collection d'un créateur de haute couture en vue de porter cette tenue lors d'un prochain gala auquel seront conviées une multitude de personnalités

19H30 Dîner aux chandelles avec l'homme de sa vie avec musique d'ambiance et compliments

21H30 Douche décontractante

22H Etre portée jusqu'au lit (avec draps frais et repassés)Câlins jusqu'à 23H

23H15 S'endormir dans les bras musclés et réconfortants de son homme




Le jour parfait pour un homme :


6H Le réveil sonne

6H15 Se faire tailler une pipe

6H30 Gros caca qui soulage tout en lisant la page sport de son journal quotidien

7H Ptit dej composé de rumsteck, œufs, café bien noir, toasts beurrés par la femme de ménage à poil

7H30 Sortir la Ferrari du garage

8H Vol en jet privé

9H Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (!!!), se faire tailler une pipe en route tout en dégustant quelques verres de whisky.

9H30 Jouer au golf, et gagner

11H45 Déjeuner dans un grand restaurant : charcuterie, bavette à l'échalote, bouteille de Dom Perignon

12H15 Se faire tailler une pipe

12H30 Terminer son parcours de golf

14H30 Retour à l'aéroport, en limousine, avec quelques verres de whisky en route

14H30 Vol en direction de Monte Carlo

15H30 Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil

17H Retour en jet privé. Massage complet effectué par une jeune femme ressemblant étrangement à Pamela Anderson

18H45 Chier, prendre sa douche, se raser

19H Regarder les informations

19H30 Dîner : homard, Dom Perignon 1953, steak juteux sauce roquefort, et en dessert, sorbet servi sur deux gros seins bien fermes

21H Cognac Napoléon, cigare Cohuna, regarder le rugby devant un énorme écran, dans un fauteuil en cuir. La France bat l'Australie 110 à 20.

22H30 Sex with 3 femmes à la fois, les 3 ayant des tendances lesbiennes

23H15 Massage et jacuzzi accompagnés d'une bonne bière bien fraîche et d'une pizza bien grasse

23H45 Se faire tailler une pipe avant le dodo

0H Se coucher seul, faire un pet de 15 secondes qui change 4 fois de ton et oblige le chien à quitter la chambre.




Situation embarrassante...


Un jeune homme, d'apparence timide, entre dans un bar et s’assoit près d'une superbe jeune fille. Il lui propose :

 "Je peux vous payer un verre ?"

Ce à quoi elle rétorque en hurlant:

"Non, je ne coucherais pas avec vous ce soir !"

Un grand silence. Tous les clients du bar se retournent et le jeune homme, l'air défait et confus, rougit de honte. Quelques minutes plus tard, la jeune femme revient vers lui et lui dit en souriant:

"Je suis dessolée de vous avoir fait cela. Je suis étudiante en psychologie et j’étudie les réactions des gens dans des situations embarrassantes."

Et l'homme de hurler à travers la pièce :

 "Comment ça, 500 francs l'amour ?






Le bon choix…


Un gars célibataire décide d'utiliser un site de rencontre pour trouver l’âme sœur. Apres quelques semaines, il a trois rendez-vous avec trois filles différentes en trois soirs. Apres les trois rencontres, le gars se rend compte qu'il est amoureux comme un fou de chacune d'elles, mais il ne sait pas laquelle choisir. Il décide de donner $1000 à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune aura dépense l'argent.

Au bout du mois, il revoit la première. Elle s'est fait coiffer, maquiller, épiler, s'est acheté des sous-vêtements sexy et est vraiment belle comme un cœur. Elle lui dit :

- J'ai fait ca pour toi car je veux te plaire. Je veux être belle pour toi, toujours.

Le lendemain, il rencontre la seconde. Elle a acheté beaucoup de bière et des chips, s'est abonnée à la télé par satellite et a acheté un bon fauteuil confortable. Bref: le kit parfait pour regarder le hockey à la télé. Elle lui dit :

- Je veux rendre mon homme heureux et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit et écoute son sport préfère à la télé.

Finalement, le troisième jour, il rencontre la troisième fille. Elle a investi l'argent qui a fructifie très vite et le $1000 vaut maintenant $2000 ! Elle lui dit :

- Cet argent, c'est le notre. J'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons pouvoir bâtir quelque chose ensemble. Je serai toujours la pour t'aider à faire des placements et je te rendrai riche. Nous allons aller loin toi et moi. Le gars n'en revient pas. Toutes les filles ont touchées une corde sensible.

Apres bien des hésitations, le temps est venu de faire un choix. Quelle fille choisira-t-il ?....

Il choisira très logiquement la fille qui a les plus gros seins.



Oreilles de femme


Un patient va voir son docteur et lui dit

-Docteur, Vous m'avez greffé des oreilles de femme.

-Mais comment vous le savez ?

-Eh , j'entend tout mais je comprend rien...



Signalement de ma Femme


- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492 ...



Champagne


Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie

- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe

- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième




Devinettes / différences…sur les Femmes


Que donne les seins d'une femme âgée?
Du lait en poudre!!!
 

Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?

Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec ...

 

Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?

Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...

 

Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ?

Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour la gonfler...

 

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?

Tu peux négocier avec le terroriste !
 

Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?

Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...

 

Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?

Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.

 

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?

Aucune, dans les deux cas on n'a pas retiré assez vite du four.

 

Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme?

Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière!

 

Quelle est la différence fondamentale entre un homme et une femme ?

Un homme a toujours la même queue entre les jambes

 

Quelle est la similitude entre une femme et un bilan comptable?

Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres

 

Quelle est la différence entre un livre et une femme ?

Le livre commence par l'introduction et se finit par l'index

 

Que fait une femme dans le lit après l'amour ?

Elle gêne
 

Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?

Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes

 

Pourquoi la statue de la liberté est une femme?

Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant

 

Qu’est ce qu’une femme avec le sexe enduit de moutarde ?

Une Pokémon….parce que c’est  un “ pique atchoum ”
 
The difference between a good girl and a nice girl:
-A nice girl goes out on a date, goes home, and goes to bed.
-A good girl goes out on a date, goes to bed, and then goes home.
qu'on pourrai traduire par:

-Une bonne fille va au rendez-vous, rentre à la maison et se couche

-Une fille qui est bonne va au rendez-vous, se couche et rentre chez elle



Il y a quatre types d'orgasme féminin:


1-       l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..."

2-       l'orgasme négatif: "oh non oh non ..."

3-       l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."

4-       l'orgasme simulé : "oh (nom du pote à qui on la raconte) ..."



Pourquoi préférer les motos aux femmes ?


-  Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 10000Km.

-  Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.

-  Les motos durent longtemps.

-  Les motos ne sont jamais enceintes.

-  Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.

-  Les motos n'ont pas de parents.

-  Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.

-  Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).

-  Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.

-  Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.

-  Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne a votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.

-  Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.

-  Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes monte.

-  Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.

-  Une moto se fout de combien d'autres motos vous possédez.

-  Une moto se fout que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.

-  Si votre moto est a plat, vous pouvez y remédier.

-  Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l'étanchéifier.

-  Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.

-  Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.

-  Vous n'avez pas a être jaloux du type qui travaille sur votre moto.

-  Vous n'avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l'équivalent de la carte grise et le mariage).

-  Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l'égalité motard/moto.

-  Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas a vous excuser avant de remonter dessus.

-  Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n'est jamais douloureux.

-  Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l'avez jetée.

-  Les motos aiment toujours se faire monter.

-  Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.

-  Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos.

-  Les motos se foutent que vous soyez en retard.

-  Vous n'avez pas a prendre de douche avant de monter sur votre moto.

-  Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.

-  Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez pas bien.
 

Published by ***Christophe*** - dans Humour
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