Overblog Suivre ce blog
Editer l'article Administration Créer mon blog

Ce blog a été créé le 24/10/2005 et mis à jour en 2017.

Rechercher

4 décembre 2005 7 04 /12 /décembre /2005 12:36



70 raisons d'être un homme

1.  Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.

2.  Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

3.  Le monde est votre urinoir.

4.  Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

5.  Personne ne se demande si vous sucez.

6.  L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

7.  Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

8.  C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

9.  Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

10.  Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

11.  Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

12.  Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

13.  Le foot à la télé.

14.  Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

15.  Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

16.  Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

17.  Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

18.  Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids

19.  Les coiffeurs ne vous volent pas.

20.  Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.

21.  Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

22.  Tous vos orgasmes sont réels.

23.  Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.

24.  Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

25.  Vous gardez votre nom de famille.

26.  Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

27.  Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

28.  Vous comprenez l'humour.

29.  Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

30.  Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

31.  Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.

32.  Les danseuses.

33.  Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34.  Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

35.  Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

36.  Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

37.  Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

38.  Vous pouvez être président.

39.  Des fleurs arrangent tout.

40.  Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

41.  Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

42.  Trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.

43.  Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

44.  Les boys bands n'existent pas dans votre monde.

45.  Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

46.  Les mécanos vous disent la vérité.

47.  Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

48.  Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

49.  Une seule humeur tout le temps.

50.  Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.

51.  Même travail. meilleure paye.

52.  Les cheveux gris ajoutent du charme.

53.  Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

54.  Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

55.  Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.

56.  De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

57.  Eurosport

58.  La télécommande est à vous rien qu'a vous.
59.  Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

60.  Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
61.  Vous ne refusez pas du rab de dessert.

62.  Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

63.  Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

64.  Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors une discussion.

65.  Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
66.  Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
67.  Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.

68.  Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

69.  Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

70.  En fait il n'y en as que 69 mais 70 c'était un chiffre rond......... :-D heuuu...... 69 sans arrière pensée....ah on les reconnaît les pervers ...ou perverses!! ;-)))






Ma semaine de vacances....... (sans ma femme)


Enfin un petit quelque chose de pas macho... C'est même plutôt l'inverse, genre qu'est-ce que certains hommes feraient sans leurs femmes !

 
LUNDI

Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine.  Génial! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et  moi.  Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.

 Je  sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je  passerai  dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai  également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le  ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là,  surprise:  il me restera plein de temps libre! Pourquoi les femmes se font-elles une  montagne de toutes ces taches alors qu'elles peuvent etre expédiées si  rapidement? Tout est une question d'organisation.  Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun.  J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire  plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d’œuvre et  aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits  légumes.  Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un   cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

 
MARDI

Je dois revoir mon emploi du temps: apparemment, quelques aménagements  s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous  les  jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d’œuvre et à un  service dans trois bols différents, vu que le préposé a la vaisselle,   c'est  moi! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange  pressé: ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. À moins  d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez  moitié  moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur  tous  les jours.  Pas question! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a  qu'à  enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien... À part ça, je  suis en pleine forme.

 
MERCREDI

J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va  falloir  affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me  fera  gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait  jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste  un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le  lit.  Trop compliqué! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous  les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien,  fini  les préparations culinaires élaborées. Au menu: pâtée en boite. Il boude,  mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas  lui?

 
JEUDI

Plus de jus d'orange! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il  provoquer  une telle pagaille? Désormais, j’achèterai du jus en bouteille. Découverte  numéro 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les  couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sûr,  cela  nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter  pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et  il  n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi  de  précieuses minutes. Découverte numéro 2 : changer d'assiette à chaque   repas  est une hérésie.  Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi,  peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout! Note: je  suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait  qu'une fois par semaine... maximum. Saucisses au dîner et au souper. 

 
VENDREDI

Terminé le jus de fruit en bouteille! Trop lourd à porter. J'ai observé un  curieux phénomène: les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins  bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de  deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères  nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol  reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la  casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche! Désormais j'ai moins l'impression d’être réincarné en lave-vaisselle. J'ai  cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les  nerfs que de faire le lit. Note: laisser tomber les conserves. Ça salit  l’ouvre-boîtes.  SAMEDI  À quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin? Je  préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus  d'utiliser les couvertures: comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a  laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa  bonne!  Etrange: c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.  Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de  nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé  en tranches, étalé, cuit ou passé au mixer. Toutes ces corvées  m'exaspèrent.   Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni  nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu  sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits: ils sont trop  lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a  appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la   lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le  temps! Malaise dans la baignoire: le siphon est bouché par des spaghettis.  Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.   Note:  le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire  vite  pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

 
DIMANCHE

Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.. Nous avons  salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés  et  grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans  son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me  raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle.  Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais je n'en ai vraiment  pas  la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de  vision.  Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation  nous  a  permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une  heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes...  avant  d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai  trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensé.




Comparaisons sur les hommes


Les hommes sont comme... le café

Les meilleurs sont riches, chauds, et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

 
Les hommes sont comme... le ciment

Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

 

Les hommes sont comme... les lampes magiques Plaisants à regarder mais pas si brillants qu'ils en ont l'air Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie.

 
Les hommes sont comme... l'horoscope

Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

 
Les hommes sont comme... le mascara

Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

 

Les hommes sont comme... les places de stationnement Les bons sont déjà pris et ceux qui restent sont pour les handicapés ou sont trop petits.

 
Les hommes sont comme... le pop-corn

Ils nous plaisent mais pas pour longtemps.

 

Les hommes sont comme... une tempête de neige

Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de pouces vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.

 
Les hommes sont comme... la température
Rien à faire pour les changer.
 

Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de hockey?

Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.

 

Pourquoi les hommes courent-ils toujours après les femmes sans aucune intention de les marier ?

La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

 

Quelle différence y a-t-il entre un homme et un chat?

Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.

 
Qu'est-ce qu'un dictionnaire?

L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.

 

Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon?

Ils démarrent difficilement, remettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.

 

Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire?

Parce qu'elle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo plutôt  que d'avoir un gros porc dans le salon.

 

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague a son mari ?

Pour lui donner de la valeur.
 

Pourquoi la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?

Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes, on y est déjà.

 

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule?

Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

 

Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles ?

A quoi cela leur servirait-il ? Ils sont en permanence en train de grogner !

 

Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ?

Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
 

Quelle différence y a-t-il entre un homme et un chat ?

Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.

 

L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie a tenter d'y retourner.

 

Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse a gazon ?

Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.




Homme et Femme


L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE

La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

 

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE

La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

 

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION

La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

 

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES

La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

 

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE

La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

 

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR

La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

 

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE

La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

 

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT

La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...



Comprendre son homme:


Voici quelques phrases clés :

Il dit: "Je vais à la pêche."

Il veut dire: "Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité."

 

Il dit: "C'est un truc pour les hommes."

Il veut dire: "C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans."

 

Il dit: "Je peux t'aider pour le repas?"

Il veut dire: "Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table?"

 

Il dit: "Oui hmmm," "bien sûr, chérie," ou encore "Oui, d'accord."

Il veut dire: Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.

 

Il dit: "Ça prendrait trop de temps pour t'expliquer."

Il veut dire: "Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche."

 

Il dit: "On va être en retard."

Il veut dire: "Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou."

 

Il dit: "J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose."

Il veut dire: "Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge."

 

Il dit: "Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop!"

Il veut dire: "Je n'arrive pus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur."

 

Il dit: "C'est intéressant ce que tu dis, chérie."

Il veut dire: "Tu étais encore en train de parler?"

 

Il dit: C'est vraiment un bon film."

Il veut dire: "Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon."

 

Il dit: "C'est un travail de femme."

Il veut dire: "C'est difficile, sale et peu gratifiant."

 

Il dit: "Tu sais que je n'ai aucune mémoire."

Il veut dire: "Je me rappelle du générique de Mission Impossible", de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire."

 

Il dit: "Je pensais à toi et je t'ai apporté ces roses."

Il veut dire: "La fille qui les vendait au coin de la rue était une vraie bombe sexuelle."

 

Il dit: "Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coupé, on ne va pas en faire tout un fromage."

Il veut dire: "En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner à mort avant d'admettre que je me suis blessé."

 

Il dit: "J'ai des bonnes raisons de faire ça."

Il veut dire: "Et j'espère les trouver bientôt."

 

Il dit: "Je n'arrive pas à le retrouver."

Il veut dire: "Je ne suis pas parvenu à tomber dessus par hasard."

 

Il dit: "Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois?"

Il veut dire: "Tu as vu ma dernière connerie?"

 

Il dit: "Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire."

Il veut dire: "Je n'ai pas la moindre idée de ce que tu viens de dire, et j'espère bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines."

 

Il dit: "Tu sais, je ne pourrai jamais aimer quelqu'un d'autre que toi."

Il veut dire: "Je me suis habitué à ce que tu me gueules dessus et je réalise qu'ailleurs, ça pourrait être pire."

 
Il dit: "Tu est ravissante."

Il veut dire: "Oh non, s'il te plaît, n'essaie pas une autre tenue encore. J'en ai marre et j'ai faim. "

 

Il dit: "Je ne suis pas perdu. Je sais exactement où nous sommes."

Il veut dire: "Je crois que personne ne nous reverra vivants un jour."

 

Il dit: "On va partager les taches ménagères."

Il veut dire: "Je vais continuer à foutre le bordel, et tu le nettoieras avant de le ranger."

 

Il dit: "Mais je n'ai aucun besoin de lire les instructions."

Il veut dire: "Je suis parfaitement capable de foirer le montage sans l'aide d'une notice."

 

Il dit: "Je fais un peu plus d'exercice ces temps derniers."

Il veut dire: "Les piles de la télécommande sont nazes."

 
Il dit: "Tu m'en demandes trop

Il veut dire: "Tu voudrais que je reste éveillé."

 

Il dit: "Tu m'as manqué chérie."

Il veut dire: "Je n'ai pas trouvé le tiroir à chaussettes, les enfants ont faim, et il n'y a plus de papier toilette aux chiottes."




Manifeste masculin ( une fois pour toutes )


Femme,

1 - Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.

 

2 - Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.

 

3 - Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

 

4 - Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

 

5 - Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.

 

6 - Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues toi à cela. Ne me demandes pas à quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.

 

7 - Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.

 

8 - Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.

 

9 - Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.

 

10 - Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.

 

11 - La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?

 

12 - Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

 

13 - Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.

 

14 - Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.

 

15 - Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.

 

16 - TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.

 

17 - Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia? Et pire, comment s'écrit cette saloperie ?

 
18 - La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main.
 

19 - Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien ", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.

 

20 - Ne me demande pas " tu m'aimes ? " Sois sûre que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.

 

21 - La règle de base, avant toute hésitation à notre égard: vas au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES

 

S’il vous plaît, distribuez ce manifeste au plus grand nombre de femmes possible, pour qu’elles comprennent enfin les hommes, une fois pour toutes.

Distribuez le aussi au plus grand nombre d’hommes que vous connaissez, pour qu’ils sachent qu’ils ne sont pas seuls à lutter




Débit oral


Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.

"Dis chérie," commence le mari, "ils disent ici qu'une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps... Qu'est-ce que tu penses de ça?"

"Ben, ça ne m'étonne pas." Répond l'épouse. "Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c'est parce que vous nous faites toujours tout répéter!"

Published by ***Christophe*** - dans Humour
commenter cet article

commentaires