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Ce blog a été créé le 24/10/2005 et mis à jour en 2017.

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20 novembre 2005 7 20 /11 /novembre /2005 11:44





Histoires de savonnettes...

Les lettres qui suivent émanent d'un incident entre un hôtel de Londres et l'un de ses clients. La direction de l'hôtel finit par donner la correspondance au London Sunday Times pour qu'elle soit publiée

Chère femme de chambre,

Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans ma salle de bains, car j'ai apporté mon propre Palmolive familial.

Pourriez-vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'étagère et les trois qui sont dans le porte-savon? Elles m'encombrent. Merci.

S. Berman
 

Chère chambre 635,

Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, jeudi, après son jour de congé. J'ai enlevé les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez demandé. J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas ou vous changeriez d'avis. Il ne reste que les trois savonnettes que j'ai déposées aujourd'hui, qui sont mes instructions de déposer trois savonnettes par jour. J'espère que cela vous conviendra.

Kathy, femme de chambre de relève.

 

Chère femme de chambre,

j'espère que vous êtes ma femme de chambre habituelle. Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet de mon message concernant les savonnettes. En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère. Je vais séjourner à l'hôtel pendant deux semaines et j'ai apporté mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'étagère. Ces savonnettes m'encombrent ; quand je me rase ou me brosse les dents.

Pourriez-vous les enlever?

S. Berman
 

Cher Monsieur Berman,

Mon jour de conge était mercredi, donc la femme de chambre de relève a déposé les trois savonnettes que la direction nous ordonne. J'ai mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon ou votre Palmolive était.

J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire à pharmacie. Je n'ai pas enlevé les trois savonnettes que l'on met dans l'armoire à pharmacie à chaque nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n'avez rien dit quand vous êtes arrivé lundi dernier. Je reste à votre disposition.

Votre femme de chambre habituelle, Dotty

 

Cher Monsieur Berman,

Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous l'aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de chambre. Je vous présente mes excuses, et vous annonce que j'ai placé une nouvelle femme de chambre à votre service. Si vous avez d'autres plaintes à l'avenir, veuillez me contacter pour que j'y apporte mon attention personnelle.

Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00

Elaine Carmen, gouvernante.

 

Chère Madame Carmen,

Il m'est impossible de vous téléphoner, car je quitte l'hôtel à 7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00. C'est pour cette raison que j'ai appelé M. Kensedder hier soir. Tout ce que je lui ai demandé, c'est s'il pouvait faire quelque chose à propos de ces savonnettes.

La nouvelle femme de chambre a dû penser que je venais juste d'arriver, car elle a déposé trois nouvelles savonnettes dans mon armoire à pharmacie en plus de sa livraison habituelle de trois sur l'étagère. En cinq jours, j'ai accumulé 24 savonnettes. Pourquoi me faites-vous subir cela ?

S. Berman
 

Cher Monsieur Berman,

Votre femme de chambre, Kathy, a reçu l'ordre de ne plus déposer de savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop.

Je reste à votre disposition  (poste 1108 entre 8h00 et 17h00

 
Cher Monsieur Kensedder,

Mon Palmolive familial à disparu. Toutes les savonnettes ont été enlevées, y compris mon propre savon. Je suis rentre tard hier soir et ai du appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits Dove.

S. Berman
 

Cher Monsieur Berman,

J'ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon.

Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait pas de savon dans votre chambre alors que nos femmes de chambre ont l'ordre de déposer trois savonnettes chaque fois qu'elles font une chambre. Votre problème devrait être immédiatement résolu. Veuillez accepter mes excuses.

Martin L Kensedder, directeur adjoint

 

Chère Madame Carmen,

Qui a déposé 54 putains de savonnettes dans ma chambre ? J'ai trouve 54 savonnettes en rentrant hier soir. Je ne veux pas de 54 Camay, je putain de Palmolive. Est ce que vous réalisez que j'ai 54 savonnettes ici

Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez-moi mon savon.

S. Berman
 

Cher Monsieur Berman,

Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever. Ensuite vous vous êtes plaint à M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j'ai moi-même tout remis dans votre chambre. Les 24 Camay qui avaient étés pris et les trois que vous êtes censé recevoir quotidiennement. Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais tout remis à sa place et à elle-même rapporté 24 Camay plus les trois quotidiens. Je ne sais pas d'où vous sortez que l'hôtel fournit des Palmolive familiaux. J'ai réussi à trouver un Monsavon familial que j'ai laissé dans votre chambre.

Elaine Carmen, gouvernante.

 

Chère Madame Carmen,

Juste un petit message pour vous fournir un inventaire récent de mon stock de savon. Au jour d'aujourd'hui, je possède. Sur l'étagère de l'armoire à pharmacie : 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2. Sur le distributeur de mouchoirs : 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3. Sur la commode de la chambre : une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4. Dans l'armoire à pharmacie : 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2. Dans le porte-savon : 6 Camay, très mous. Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove, à moitie utilisé. Au coin nord-ouest du lavabo: 6 Camay en deux piles de 3.

Pouvez-vous demander à Kathy de s'assurer que les piles soient nettement formées et bien époussetées? Faites-lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance à s'écrouler.

Puis-je suggérer que le rebord de ma fenêtre n'est toujours pas utilisé et formerait un excellent entrepôt pour les livraisons à venir. Une chose encore : j'ai acheté un autre Palmolive familial, que je garde dans le coffre fort de l'hôtel afin d'éviter tout malentendu.

S. Berman






Perles d’Air France


Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des pilotes d'Air France, et les réponses de l'équipe d'entretien :
 

Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."

Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

 

Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."

Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

 

Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."

Solution : "Maintenant, il marche."

 

Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."

Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."

 

Problème : "IFF inopérant."

Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

 

Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."

Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."

 

Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."

Solution : "Fuite plus manifeste."

 

Problème : "Volume de DME incroyablement bas."

Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."

 

Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."

Solution : "Punaises vivantes commandées."

 

Problème : "L'avion a un comportement marrant."

Solution : "Avion averti de la necessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

 

Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."

Solution : "Essais au sol OK."

 

Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."

Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

 

Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."

Solution : "Problème non reproductible au sol."

 

Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."

Solution : "C'est à ça qu'ils servent."

 

Problème : "Moteur n°3 manquant."

Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

 

Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."

Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."

 

Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."

Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."




DRH: direction de recrutement d'hurluberlus.


Un jour ou l'autre, tout le monde a du subir un entretien d'embauche. Dans ces cas là, on pense surtout à ce qu'il NE FAUT PAS FAIRE... Ne pas se ronger ses ongles, ne pas gigoter sur sa chaise, ne pas interrompre, ne pas roter ou pire etc. Evidemment, toutes ces attitudes sont censées nous disqualifier automatiquement. Et bien, on est loin du compte. Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants pour un emploi rapporté par un cabinet de recrutement :

 

q       Monsieur X a dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent?

 

q       S'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel

 

q       A amené son Pitbull avec lui pour l'entretien

 

q       Mâchait du chewing-gum constamment et tentait même de faire des bulles

 

q       N'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien

 

q       Portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps

 

q       Le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement l'air affolé. Puis il| revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute

 

q       Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au bras de fer

 

q       ... Demanda de voir le CV du recruteur pour être sur que le chef du personnel était compétent

 

q       La candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur

 

q       ... Le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes

 

q       Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier...

 

q       ... Jura que, s'il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté...

 

q       Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles...

 

q       ... A prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police...

 

q       Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau...

 

q       ... S'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite dit "félicitation" car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard...

 

q       ... A sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien...- Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré...

 

q       Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sortit ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien...

 

q       La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes : " Quelle compagnie ? Quand est-ce que je commencerai ? Quel est le salaire ? " A ce moment, j'ai dit : " Je suppose que vous n'êtes plus intéressé par le fait de poursuivre cet entretien plus avant. |Il répondit tout de suite : " Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure. " Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé.

 

q       La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus...

 

q       Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que c'était l'heure...

 

q       Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi...

 

q       Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions...

 

q       ... Il demanda qui était ce canon en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dis qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt.

 

q       ... Elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé

 

q       Montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que s'il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau...

 
... Me demanda si je ne voulais pas "un peu de coke" avant de commencer l'entretien...
Published by ***Christophe*** - dans Humour
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