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Ce blog a été créé le 24/10/2005 et mis à jour en 2017.

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20 novembre 2005 7 20 /11 /novembre /2005 11:33




Bêtisier de fonctionnaires...

Trésor public, impôts et percepteurs...

--         Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants.

--         Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble.

--         Somme a payer 32758 Francs. Pour votre information, l’équivalent de ce montant en euros est de : 0 euros.

--         Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l’impôt sur le revenu.

--         En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune.

--         Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m2

--         La nationalité ne peut pas être différente du sexe.

--         Le trésorier, M. FAUCHE.

--         Le percepteur sera de passage dans la commune le jour de son passage.

--         Les résidents des hôtels sont considérés comme des SDF.

--         Nous vous rappelons que la T.V.A. n'est pas un impôt, mais une taxe, ce qui est tout à fait diffèrent.

--         Il s'agit d'une erreur de nos services dont vous pouvez être tenu pour responsable.

--         Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus.

--         Si vous n'avez pas d'enfants, il faut faire en sorte d'en trouver.

--         Notre réponse affirmative est donc non !

--         Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même.

--         Joindre impérativement un relevé d’identité bancale.

--         La mention "peut-être" n'est pas considérée comme une réponse à la question "oui ou non".

--         Si vous êtes ne(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge.

--         ...auquel cas nous débiterons directement votre signature.

--         Vous aurez la possibilité de payer dans l’unité de votre choix, soit en francs, soit en francs.

--         Vous déclarez depuis trois ans d'importants revenus que vous ne touchez même pas.

--         Si votre nom fait plus de 19 lettres, il faut lui couper la fin.

--         Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer.

--         Les initiales R.F. signifient Trésor Public.

--         Six lignes de téléphone (dont 2 fax) dans un studio de 33m2 ont fini par attirer l'attention sur lui.

--         Outre mer : Pour Dom, voir Tom.

--         Merci de joindre une photocopie de vos enfants.

--         Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification.

--         Ce qui en plus n'est pas en moins.

--         Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes.

--         Thème de la réunion de travail : La division du travail par l'inspecteur divisionnaire.

--         Il refusait de déclarer sa femme de ménage sous prétexte qu'il l'avait épousée.

--         Votre mariage a transformé votre couple en foyer fiscal.

--         Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois.

--         Votre demande d’éclaircissement a tout embrouille.

--         L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable.

--         Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques.

--         Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier.

--         Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine.

--         Sa comptabilité était toute vermoulue d'escroquerie.

--         L’impôt de référence n'est pas une référence.

--         Somme à régler au plus tard le 15 février si vous n’êtes pas menstrualisée.

--         Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d’époque, vieux papiers...

--         Votre arriéré date quand même des années 50

--         Si vous ajoutez 1000F a 3500F, comment pouvez vous obtenir 4500F

--         L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction.

--         Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement.

--         On le sait, le Code général des impôts reste la bible des fraudeurs.

--         Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière.

--         Adressez vous alors au tribunal de grande insistance.

--         Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison.

--         Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine.

--         Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre.

--         Votre compte est débiteur d'un crédit de 127,00F.

--         Les frais de crémation sont ils à considérer comme des frais d'inhumation.

--         Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant.

--         Il s'agit la d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services.

--         Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur a 800.

--         Votre véhicule d'occasion est tout neuf.

--         Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier.

--         La mensualité peut être payable annuellement.

--         Vos notes de frais ne peuvent servir à acheter sans arrêt des n'importe quoi n'importe comment.

--         Votre déclaration reste aussi floue que la source de vos revenus.

--         Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans.

--         A la rubrique 'oui', pourquoi avez vous répondu 'non' ?

--         La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier.

--         Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup.

--         Si vous vous êtes mariée pour avoir moins d’impôts, c'est raté.

--         A zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous.

--         Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous.

--         Nos relances ont pour objet de vous relancer.

--         Votre dossier est vide de toute pièces manquantes.

--         Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "a la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe.

--         L'article 15 (définitivement supprime) est parfaitement clair.

--         S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord.

--         Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé.



Bêtisier de la fonction publique 98/99


**         Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne

**         Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département

**         Nous sommes obliges de vous répondre affirmativement par la négative

**         Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de recevoir le montant exact de vos impôts.

**         Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...

**         Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60

**         Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation.

**         Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier.

**         Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.

**         La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique biens immobiliers.

**         Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.

**         La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...

**         A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.

**         Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.

**         Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.

**         Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez a déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.

**         Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé

**         Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000F au lieu de 18,40 F.

**         Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre.

**         Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir : TOUTES PIÈCES NÉCESSAIRES AU RÈGLEMENT.

**         Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.

**         L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager.

**         Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F.

**         En cas de désaccord, un accord devra être trouvé...



Sécurité sociale, santé


#         La feuille de soins est à épingler sur le malade.

#         Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.

#         Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.

#         La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital ou elle devait succomber a ses blessures.



Douaniers


§         Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

§         Le bagage attendait avec un air louche...

§         La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire

§         Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

§         Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.

§         Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...

§         L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.

§         L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.

§         L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons somme de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.

§         Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.

§         L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas a nous présenter ses papiers.

§         Plus l'homme cherchait a nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.



Education nationale :


*         La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement a annuler in extremis le pot organise pour fêter son départ.

*         Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !

*         Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes: 8h. Fermeture des portes: 8h.

*         Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi!

*         Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...

*         Le bizutage étant interdit par la loi, merci de la pratiquer hors de l'établissement.

*         M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.

*         Les examens se dérouleront comme prévu a une date encore indéterminée.

*         La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorises à y introduire des revues pornographiques.

*         Le personnel charge du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.

*         En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.

*         Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.



Gendarmerie


Des perles de la gendarmerie (relevé dans les PV de nos chers gendarmes)

-         Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.

-         Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

-         L'homme a menace l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

-         C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis a neiger.

-         Quand le contrevenant a crie : " Espèce de gros con ! ", dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalise.

-         L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s' entendre très bien avec elle.

-         L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté.

-         Le suspect s'est alors décidé a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n’était pour rien dans cette affaire.

-         L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.

-         L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

-         Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts.

-         L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

-         L'homme a insiste pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres.

-         Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

-         Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

-         Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

-         Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours a la même heure.

-         Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

-         Il est a noter que les deux véhicules sont entres en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

-         En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

-         Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait garde toute sa lucidité pour écraser l'animal.

-         Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant.

-         C'est a l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture.

-         Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

-         Un violent coup de marteau lavait cloué au lit depuis deux jours.

-         Le pendu est mort noyé.

-         Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit a la gendarmerie.



Les perles du Bac 2001 :


1.Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.

2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

3. D’après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

4. Depuis Archimède les bateaux flottent....

5. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

6. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

7. II fut condamné après un procès en bonnet de forme.

8. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.

9. L'homosexualite n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

10. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

11. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

12. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

13. La terre rote sur elle-même.

14. Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui  pratiquement tout le monde en à un.

15. Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.

16. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.

17. Le chêvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

18. Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

19. Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

20. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

21. Le Vietnam est la capitale du Liban.

22. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

23. Les continents dérivent, peinards.

24. Les escargots sont homosexuels.

25. Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

26. Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.

27. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.

28. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.

29. Lénine et Stallone.

30. Napoléon III était le neveu de son grand-père.

31. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

32. Quand il voit, l’œil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.

34. Un collectionneur de timbres est un pédophile.

35. Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.

36. Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

37. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.



La langue de Shakespeare


Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé!

 

§         Ail ou radis? Are you ready? Êtes-vous prêt?

§         Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup

§         Débile - The bill - L'addition

§         Mords mon nez - More money - Plus d'argent

§         On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant

§         Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train

§         Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Félicitations!

§         Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël

§         Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard

§         Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France

§         Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand

§         Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage

§         Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille

§         Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre

§         Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise

§         Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt

§         Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre

§         Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble

§         Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent

§         Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine

§         Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine

§         Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher

§         Varices de grosseur - Where is the grocer? - Où est l'épicier?

§         C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle

§         Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel

Extrait de "Ail ou Radis?", Éditions Michel Lafon, Paris 1996





Opération chirurgicale



Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!

"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."

"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"

"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"

"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"

"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."

"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."

"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"

"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...

"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"

Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.

"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"

"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..."

"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"

On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.

"Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"

"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.

Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."

"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."

"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"

"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"

"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"

Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"

"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."

"Il avait déjà eu des enfants, non?"

Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"

"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"

Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.

Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.

Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

Je déteste quand il manque des morceaux.

On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.

Comment ça y a plus de fil ?

Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là

Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???

C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?

- Combien il y a de compresses dans le haricot?

- Six
- Recomptez
- Toujours six

- Et par terre?

- Aucune...

- ... Bon, on le réouvre.

Published by ***Christophe*** - dans Humour
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