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Ce blog a été créé le 24/10/2005 et mis à jour en 2017.

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19 novembre 2005 6 19 /11 /novembre /2005 10:07





Gros matou...



C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demande au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous. Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange. Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassembles autour du vieux matou. On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralise. Le monsieur leur répond: "Quand t'es pu bon a rien, tu deviens consultant !"







Investisseur Américain.


Un investisseur américain se promène au bord de l'eau, dans un petit village côtier mexicain. Un bâteau rentre au port, contenant plusieurs thons. L'américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons, et lui demande :

Combien de temps ça a pris pour pêcher ces poissons ?

- Pas très longtemps, répond le mexicain.

- Mais pourquoi n'êtes-vous pas resté plus longtemps pour en capturer plus ?, demande le banquier.

- Parce que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de ma famille.

- Et vous faites quoi le reste du temps ?

- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme... Le soir, je vais au village, voir mes amis, boire du vin, jouer de la guitare... Une vie bien

remplie, quoi !

L'américain l'interromp :

- J'ai un M.B.A. (master of business administration) de l'université Harvard, et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps, et avec les bénéfices dégagés, vous pourriez vous acheter un plus gros bâteau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutier. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez vos affaires...

Le Mexicain demande alors :

- Combien de temps ça prendra ?

- Quinze à vingt ans, répond le banquier.
- Et après ?

- Après, c'est là que ça deviendrait intéressant, répond l¹américain en souriant. Quand le moment sera venu, vous pourriez introduire votre société en bourse, et vous gagnerez des millions !

- Des millions ? Mais après ?

- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis...




Pourquoi le poulet a traversé la route ??


ARISTOTE :

C'est la nature du poulet de traverser les routes.

 
KARL MARX :

C'etait historiquement inévitable.

 

CAPITAINE JAMES T.KIRK :

Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

 

MARTIN LUTHER KING JR. :

J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

 
EINSTEIN :

Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

 
RAMBO :

J'en ai raté un ?

 

RENE DESCARTES :

Pour aller de l'autre côté.

 

ANDERSEN CONSULTING :

La dérégulation du côté de la route où se trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif.  Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration Model (PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le personnel, les processus et la technologie du poulet avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework. Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de deux jours un large panel constitué d'analyse des routes et des meilleurs poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l'industrie du transport afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès un framework d'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message stratégique pour l'industrie, construit sur une vision cohérente et claire du marché, et qu'il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la solution d'intégration de l'entreprise. Andersen Consulting a participé à la réussite de la migration du poulet. Merci pour votre attention.

 
BILL GATES :

Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi les œufs, classera vos dossiers importants, etc.

 
ZEN :

Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

 

PREMIER MINISTRE :

Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

 
DOC GYNECO :

Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais là quand il traverse la route, là tu vois, j'hallucine, c'est trop prise de tête.

 
JEAN ALESI :

Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

 
SCOTT MAC NEALY (PDG DE SUN) :

Nous venons d'annoncer la prochaine disponibilité de l'API JavaChicken 1.1, qui corrige les insuffisances de l'API JavaChicken 1.0 publié il y a trois jours. Elle permet de programmer les poulets en 100% pur Java, ce qui fait qu'ils pourront traverser n'importe quelle route, quel que soit son revêtement. SUN a déjà noué des accords de partenariat avec les principaux constructeurs de routes qui ont acquis la licence de l'API JavaChicken. Ils proposeront bientôt des implémentations de l'API sur toutes sortes de routes, du chemin vicinal à l'autoroute urbaine.

 

UN COMMERCIAL D'IBM :

Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèle à tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 2,5 années/hommes (8000 francs/jour).

 

NELSON MONTFORT :

J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route " Why did you cross the road ? "

" Cot cot ! "

eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et...

 

AIME JACQUET (entraîneur des champions du monde ...)

Ouaih, je leur ai fait traverser la route ! Personne ne me faisait confiance mais j'y suis arrivé. Qu'est-ce t'y connais aux poulets, toi ?

 

RICHARD VIRENQUE :

C'était pas un lapin ?




Coca Cola


Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :

"Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un moment, le Saint Père répond : "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."

Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :

"Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande:

"Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"







Management ACCENTUR


Les effets inattendus des consultants en management ACCENTUR

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus. Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de le poche de sa chemise. J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.

Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé:

"A quoi sert la petite cuillère?"

"Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts enproductivité d'Accentur afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps...presque une heure et demi de travail par personne et par service."

Au moment ou il finissait, un chhhling parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.

"Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial". Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne pus m'empêcher de poser la question:

"Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?"

"Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi."

"Ah oui, comment cela ?"

"Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passé aux toilettes de 93%"

"Eh oui, cela a du sens", mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander "Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?"

Il me murmura alors "Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère".





Mails détournés


Lisez un peu ce que votre chef peut dire sur vous au grand patron:

1er mail :

M. le PDG, mon assistant est toujours en train de

travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne

refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il

termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge

ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant

les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune

vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on

parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la

promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-

porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

 

2ème mail :

M. le PDG, quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce "con" lisait par dessus mon épaule. SVP, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES !




Multinationale…


Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie "Apportez-moi un café ! Et en vitesse !!!"

De l'autre côté, une voix répond : " Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin? "

" Non" répond le jeune engagé.

" Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile "

Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :

 " Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard ??? "

" Non " répond le Directeur.

" Parfait !!! " répond le type et il raccroche son téléphone !




Société de services


Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmateurs. Lors de leur arrivée, le chef leur dit : Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquille.

Les cannibales promettent de n'embêter personne. Quatre semaines plus tard le chef revient et leur dit:

"Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenu?"

Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.

Dès que le chef est parti, le boss des cannibales demande:

"Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?"

Le dernier au fond répond d'une petite voix: "C'est moi"

Le boss: Pauvre imbécile, depuis 4 semaines nous ne nous nourrissons que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage!!






Refus de candidature d’emploi


Comment répondre à un refus de candidature pour un emploi

Monsieur le directeur du personnel,

Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue ce jour.

Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie.

Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.

Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.

Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.

Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.

En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets,

veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.

[SIGNATURE]






Le management à la Française !


Deux entreprises, dont une française, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes. Les deux équipes s'entraînent dur. Lors de la première épreuve, les étrangers gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance. Les français sont très affectés. Le management français se réunit pour chercher la cause de l'échec. Une équipe d'audits constituée de seniors managers est désignée. Après enquête, ils constatent que l'équipe française, qui est constituée de dix personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.

La direction française décide de faire appel au service de consultants internes. Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs. Après réflexion, la direction décide de procéder à une organisation. Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivi...Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas brainstorming. La nouvelle équipe constituée comprend maintenant :

1 directeur général d'aviron

1 directeur adjoint d'aviron

1 manager d'aviron

1 superviseur d'aviron

1 consultant de gestion d'aviron

1 contrôleur de gestion d'aviron

1 chargé de communication d'aviron

1 coordinateur d'aviron

1 barreur
1 rameur

La course a lieu et les français ont deux kilomètres de retard  Humiliée, la direction prend des décisions rapides et  courageuses :elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ces objectifs, vend le bateau et annule tout investissement. Avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.




Le rameur et les barreurs


Une firme japonaise et une société française décident de faire une course d'aviron. Les deux équipes s'entraînent dur. Les japonais gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance. Les français sont très affectés. Leur management se réunit pour rechercher la cause de l'échec. Une équipe d'audit constituée de seniors managers est désignée. Après enquête, ils concluent que l'équipe japonaise est constituée de huit rameurs pour un barreur, alors que l'équipe française a un rameur pour huit barreurs.

A la lecture de l'audit, le management décide de louer les services de consultants. Après avoir perçu d'énormes honoraires, ils rendent leur avis : l'équipe française doit avoir plus de rameurs et moins de barreurs. La structure de l'équipe française est réorganisée. mais comme personne ne veut devenir rameur, il est décidé de créer quatre postes de barreurs superviseurs, trois de barreurs de super intendant assistants managers.

Les français mettent ainsi en oeuvre un système de stimulation pour encourager le seul rameur de l'équipe à travailler beaucoup plus. Baptisé "LA QUALITE ET LE ZERO DEFAUT", il repose sur des réunions, des dîners et une prime sur objectif pour le rameur.

La course a lieu, et cette fois, les japonais gagnent avec deux kilomètres d'avance. Humiliée, la direction française licencie le rameur, stoppe la mise en chantier d'un nouvel aviron, vend le bateau et annule tout investissement. Puis elle récompense les barreurs managers de leurs efforts en leur donnant le prix de la performance. Enfin, elle distribue l'argent économisé par ces mesures de restriction à tous les directeurs seniors.

Tout cela ne vous rappelle-t-il pas quelque chose ?




Annonce de recrutement


Vous avez entre 20 et 25 ans ?

Vous voulez un gros salaire ?

Vous souhaitez être aux 35 H ?

Vous aimez la tranquillité ?

Vous voulez faire de la publicité ?

Vous êtes favorable a la légalisation du shit ?

Vous pensez être plus fort que les autres ?

Vous rêvez de rouler en Ferrari ?

 

ALORS REJOIGNEZ-NOUS !!

Notre club recherche 11 collaborateurs pour mener à bien nos objectifs 2001 : gagner 1 match.

 

Envoyer vos CV (ou vos dons) à :

Luis Fernadez  Luis.Fernadez@psg.fr

PSG : Pas Sûr de Gagner

Association loi 1901 à but non productif inscrit aux Incapables Anonymes




Conseils professionnels


Vous vous sentez délaissé par vos collègues de travail ?

Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin ?

Vous haïssez prendre des décisions ?

Vous n'aimez pas travailler ?

ALLEZ EN REUNION

Vous pouvez :

-          rencontrer des gens

-          créer des plannings

-          expliquer pourquoi on doit vous donner plus de moyens pour mieux travailler

-          vous sentir important

-          impressionner vos collègues

-          boire du café

-          parler a tout le monde en même temps sans écouter personne

-          gribouiller votre carnet de notes

-          avoir l'air intelligent

-          approuver d'un hochement de tête et tout cela pendant les heures de travail !

LES REUNIONS...

.... une alternative pratique au travail !!!

 

Vous n'avez rien de particulier a faire ?

Vous avez déjà range pour la septième fois votre armoire ?

Vous n'avez pas de compétence technique particulière qui justifierait une activité productive et un salaire ?

FAITES DE LA VEILLE TECHNOLOGIQUE

Vous pouvez :

-          rencontrer des gens

-          assister a des conférences

-          appartenir a une équipe dynamique

-          avoir l'air au courant des nouvelles technologies

-          faire des rapports sans craindre qu'ils soient lus

-          organiser des réunions sans craindre de devoir vous engager sur des résultats

-          avoir un bureau pour vous tout seul pour la sieste et tout cela avec l'argent de ceux qui produisent !

LA VEILLE TECHNOLOGIQUE...

.... une alternative pratique au travail !!!

 

Vous n'avez aucune compétence dans un domaine en particulier ?

Vous souhaitez évoluer dans votre carrière ?

Vous vous sentez en phase avec le monde de l'entreprise ?

Vous êtes pret a dire et écrire n'importe quoi si c'est ce qu'on attend de vous ?

DEVENEZ CONSULTANT

Vous pouvez :

-          rencontrer des gens de Haut Niveau

-          appartenir a une caste d’élus : ceux qui savent

-          parrainer des petits jeunes : ceux qui ne savent pas qu'ils savaient déjà car il n'y a rien a savoir

-          donner des conseils éclairés sur des activités qui vous sont inconnues, et sans avoir a les mettre en pratique

-          avoir des idées originales et novatrices mais surtout génératrices de gains de productivité importants, sans avoir besoin de démontrer qu'elles améliorent en quoi que ce soit ce qui existe, ni même s'il est possible de

-          les mettre en pratique

-          détenir LA vérité sans craindre que vos études soient analysées d'une manière sérieuse par ceux qui vous payent pour les réaliser

-          participer a des colloques partout en Europe dans le cadre d'actions Corporate s'inscrivant dans le groupware visant a proposer un workflow de type dataware dans une architecture transversale aux unités en synergie et tout cela en gardant votre sérieux ....

CONSULTANT ....

.... une alternative pratique au travail !!! !!!

PS : que faut-il penser d'un consultant assistant a des réunions sur la veille technologique ?




Citations “ à
la Dilbert ”


Récemment, un magazine a lancé un concours de citations "à la Dilbert". Le magazine demandait que des gens envoient des textes réellement écrits par des managers comme on en trouve dans Dilbert.

Voici quelques exemples :

1.       A partir de demain, les employés ne pourront accéder au bâtiment que munis de leur carte individuelle de sécurité. Des photos seront prises mercredi prochain et les employés recevront leur carte dans deux semaines. (Fred Dales at Microsoft Corporation in Redmond, WA)

 

2.       Ce dont j'ai besoin, c'est une liste des problèmes exacts non identifiés que nous rencontrerons. (Lykes Lines Shipping)

 

3.       Ce projet est si important que nous ne pouvons pas accepter que des choses plus importantes interfèrent avec lui. (Advertising/Mktg.,Mgr., UPS)

 

4.       Faire les choses bien n'est pas une excuse pour ne pas respecter le planning. Personne ne va croire que vous avez résolu ce problème en un seul jour ! Nous travaillons dessus depuis des mois. Maintenant, faites comme si vous étiez occupé pendant quelques semaines et je vous dirai quand il sera temps d'annoncer que c'est résolu. (R&D Supervisor, Minnesota Mining &,Manufacturing/3MCorp.),

 

5.       Ma chef a passé tout son week-end à retaper un document de 25 pages quine nécessitait que quelques corrections. Elle a affirmé que la disquette que je lui avais donnée était endommagée et qu'elle ne pouvait pas faire de modification. La disquette que je lui avait donnée était protégée en écriture ...(CIO of Dell Computers),

 

6.       Une belle phrase de mon chef : "Le travail d'équipe, c'est plein de gens qui font ce que je leur dis de faire." (Mktg. executive, Citrix Corporation),

 

7.       Ma soeur vient de mourir et son enterrement était prévu pour lundi. Quand j'ai averti mon patron, il a affirmé qu'elle était morte exprès pour que je puisse manquer le boulot le jour le plus chargé de l'année. Il m'a alors demandé si je ne pouvais pas faire déplacer l'enterrement au jeudi. Et il a ajouté "Ca m'arrangerait bien". (Shipping Executive,FTD Florists),

 

8.       Nous savons qu'il y a un problème de communication mais nous n'allons pas en discuter avec les employés.(AT&T Lone Lines Division),

 

9.       Nous avons reçu récemment un mémo d'un manager senior disant : "Nous vous informons qu'un mémo sera envoyé aujourd'hui concernant le sujet mentionné ci-dessus." (Microsoft, Legal,Affairs Division),

 

10.    Un jour mon chef m'a demandé de lui présenter un rapport concernant le projet sur lequel je travaillais. Je lui demandai si pour demain ça lui irait. Il répondit : "Si je le voulais pour demain, j'aurais attendu jusqu'à demain pour vous le demander !!!" New Business Mgr., Hallmark Cards),

 

11.    En tant que directeur de la communication, on m'a demandé de préparer un mémo passant en revue les programmes de formation et le matériel de notre société. Dans le texte du mémo, une des phrases mentionnait"l'approche pédagogique" utilisée dans l'un des manuels de formation. Le jour suivant, j'envoyai le mémo au comité exécutif, je fus appelé dans le bureau du Directeur des Ressources Humaines et on m'annonca que la"executive VP" voulait me voir hors des murs avant le déjeuner. Quand je demandai pourquoi , on me dit qu'elle ne pouvait pas supporter les"pervers" (pédophiles ?) dans sa société. Finalement, il me montra la copie de mon mémo où on voyait sa demande de me virer, avec le mot "pédagogique"entouré de rouge. Le Directeur des Ressources Humaines fût plutôt raisonnable, et qu'il eut regardé la définition dans son dictionnaire et fait une copie pour l'envoyer à mon chef, il me dit de ne pas m'en faire. Il allait s'occuper de moi. Deux jours plus tard, un mémo adressé à toute l'équipe fut envoyé, nous demandant que les mots que l'on ne pourrait pas trouver dans le journal local du dimanche ne devaient pas être utilisés dans les mémos internes. Un mois plus tard, je donnai ma démission. En règle avec la politique de la société, je créai ma lettre de démission en collant des mots découpés dans le journal du dimanche. (Taco Bell Corporation)


Published by ***Christophe*** - dans Humour
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