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Ce blog a été créé le 24/10/2005 et mis à jour en 2017.

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19 novembre 2005 6 19 /11 /novembre /2005 09:39



Adultère


C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:

"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours. J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus. Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:

"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"




Connaissance


Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :

- Tu connais Victor Hugo ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :

- Tu connais Albert Einstein ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :

- Tu connais Karl Marx ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l'autre tout énervé fait :

Et toi, tu connais Jean Dupont ?

- Non ???

- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !




Femme et son amant


C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude !!! Elle hurle alors à son amant: "Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!"

Le petit ami regarde la fenêtre et dit:

"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des hallebardes dehors!"

Elle lui répond:

"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux!"

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:

"Vous courrez toujours le marathon tout nu?"

L'amant lui répond:

"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."

Et l'autre continue:

"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?"

L'amant essoufflé répond:

"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!" Enfin le coureur termine:

"Et vous portez toujours un préservatif en courant?"

"Oh non... Seulement quand il pleut."




Halloween :


Un couple marié est invité à la soirée d'Halloween. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement...Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande: "Alors comment était la fête?"

Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie"

Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!"

Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré"




Supplice chinois


Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :

Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?

- Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

- Ok ! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille. En fait, au dinner, il s'aperçoit que la fille est superbe, et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du Vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plu. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

“ Premier supplice chinois. Grosse Pierre posée sur poitrine ”.

Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus le bord. A ce moment il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant : “ deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche. ” Pris de panique, il voit le fil liant sont testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. c'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :

“ troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit!...”




Au lit avec son meilleur ami…


Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.

- Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.

- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !

- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...



Orgasme


Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :

Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme

- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !




Sans P’tite culotte


Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?

- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??

- Mon p'tit doigt...



Couple et enfant


Un couple marié depuis bon nombre d'années font l'amour. Depuis le tout début, le mari tient absolument à ce que la pièce dans laquelle ils font l'amour soit le plus sombre possible. Un jour, la femme décide qu'elle en a assez. Alors qu'ils sont en pleine action, la femme allume la lumière et surprend le mari en train de faire plaisir à sa femme avec un concombre. La femme, folle de rage, dit:

 - Espèce de salaud, est-ce que ça fait longtemps que tu fais ça ? J'espère que t'as une bonne explication !

Le mari réplique:

- Tant dis qu'on y est, je vais t'expliquer le concombre seulement après que tu m'aies expliqué nos 3 enfants !!




Tromperie coûteuse


C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :

-Putain c'qu'y fait noir là dedans!.

Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit

- Si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père.

L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :

- Putain c'qu'y fait noir là dedans!

Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore. Le lendemain le petit garçon dit à son père :

- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.

 Le père déclare alors :

- Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...

Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :

- Putain c'qu'y fait noir là dedans !.

Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :

- Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !




Cow boy et indien à la pêche


C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson. À la fin le cow boy craque et demande à l'indien:

"Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"

"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."

Le cow boy part chez lui tout content ; Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire a vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :

"Salut l'indien et bonne pêche !"



Maîtresse


Un homme et une femme de la haute société Niçoise, dînaient aux chandelles

dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelle au mari avant de s'éclipser.

- Qu'est-ce-que c'était que ça ? grince la femme

- Ca c'était ma maîtresse, chérie, y'a pas de quoi en faire un drame!

- Mais tu te fous de ma gueule ? Je demande immédiatement le divorce tu m'entends ? IMMEDIATEMENT.

- Comment ? lui assure son mari les yeux dans les yeux. Tu veux abandonner notre petit palais au Mont Boron, ta Mercedes, le studio d'Isola, tes fourrures, tes bijoux, notre maison de vacances au bord de l'eau ? ? Hein ? ? ? Ils continuent de dîner en silence, puis la femme pousse son mari du coude et dit :

- Hé, ce ne serait pas Martin là, à l'autre table ? Et avec lui, ce n'est pas sa femme?! C'est qui cette nana ?

- C'est sa maîtresses chéri, je te l'ai dit, y'a pas de quoi en faire un drame !

- Mmmm, dit-elle en reprenant du dessert........ la nôtre est mieux.




Impuissant


C'est un couple qui est marié depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font l'amour depuis 20 ans, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet. Au bout de 20 ans, la femme se dit quand même que c'est un peu débile, et décide de lui faire passer cette habitude. Une nuit, alors qu'ils sont en plein coït, elle allume la lumière et son regard tombe sur le concombre que son mari tient a la main. Elle pète les plombs.

"Enfoiré d'impuissant de merde ! hurle-t-elle. Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? J'espère que tu as une bonne explication !!!"

L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement :

"Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué comment tu as eu nos trois enfants..."



Compétences…


Un couple : lui et elle Elle: chéri le robinet fuit ! change le joint Lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!

LE LENDEMAIN Elle: tu penses au robinet qui fuit ? Lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !

LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN Lui: tiens, le robinet ne fuit plus ? Elle: non le voisin est venu le réparer Lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ? Elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.. Lui: ah.. et tu lui as fait quoi ? Elle : une gâterie Lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau Elle: j'suis pas pâtissière moi !



Cocu


Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcinée, il croise un homme qui lui dit en chantonnant: "Cocu cocu" Le gars rentre chez lui, observe l'appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme. Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne "cocu cocu" Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine ou chaque jour la même chose se produit, il décide alors d'en parler à sa femme. Celle-ci lui assure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou... Le lendemain, il rentre et croise l'homme qui lui dit en chantonnant: "Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça"




Sacré Coq !


Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :

Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !

Sa mère lui répond :

Va donc dire àa à ton père, il va comprendre...

Le jeune va voir son père et lui dit :

Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !

Son père lui demande :

Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?

Non !

Alors va le dire ça à ta mère, elle va comprendre...




Coiffeur débordé


Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande:

" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "

Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :

" Faut compter deux heures. "

Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :

" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "

Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon - qui est encore rempli de clients - et répond :

" Pas avant deux heures. "

Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :

" Vous pouvez me prendre dans combien de temps ? "

Le coiffeur répond :

" Dans une heure et demie. "

Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :

" Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.

" Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "

Et Bernard lui répond :

" Chez toi "




M’as tu déjà trompé…


Henri et Christine venaient de célébrer leur 25 ans de mariage. Et leur union ayant été sans ombrage, Henri se risqua a poser la fameuse question de confiance a sa femme:

"Chérie, m'as-tu déjà trompé ?"

"He bien", admet Christine, "puisque tu veux le savoir... Oui, je t'ai trompé trois fois. La première fois, c’était lorsque tu as eu besoin d'un prêt a la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions..."

"Oh ! Tu as fait cela pour moi...", s'exclame Henri, "C'est donc grâce a cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?"

La deuxième fois", explique Christine, "Ce fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu'aucun docteur n'acceptait de s'approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l’hôpital était subitement venu t’opérer..."

"Ah chérie, tu m'as réellement sauve la vie, cette fois-là...", remarque Henri avant d'ajouter: "J'ai tellement de chance de t'avoir épousé. Et la troisième fois ?"

"La dernière fois, c’était lorsque tu t'es présenté a la présidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour être élu..."





Foire de Paris


Un gars rentre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs. Au bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et lui demande:

"Dites moi, vous n'étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours?"

"Oui, c'est vrai. Je démonstrateur en matériel ménager"

"Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel?"

"Euh oui, c'est vrai."

"Et est-ce que vous n'auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel?"

L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.

"Ça y est, oui, j'ai trouvé. Effectivement, j'ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris"

"Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content!" dit le monsieur en haussant le ton.

Alors l'autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret:

"Confidence pour confidence, moi non plus."




Rocco est mort


En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes les larmes de son corps et qui s'arrache les cheveux de désespoir. Notre gars lui demande:

Que se passe-t-il? Pourquoi êtes-vous si triste?

- C'est horrible. Rocco est mort!

Voyant qu'il ne pourrait être d'aucun secours, et ayant d'autres chats à fouetter, le gars poursuit son chemin. Arrivé à un carrefour il voit un attroupement, et là encore des femmes en pleurs. Il s'approche d'une autre femme qui lui dit:

- Ce n'est pas possible... Rocco est mort.

Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu'un homme est couché par terre, entre les roues d'un camion. La force du choc lui a arraché ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible... Et ce qui saute aux yeux tout de suite, c'est ... une bite de TRENTE centimètres [0,3 m].

Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme:

 Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j'ai vu un accident. Un type est mort écrasé par un camion. Figure toi qu'il avait une bite de 30 cm!

- Mon Dieu! Rocco est mort?!




Histoires de pompes


C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite a une amie malade. Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :

Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentre dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !

La maman prend la main de son fils et lui dit :

- Plus un mot ! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répéteras exactement ce que tu viens de me dire !

Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant :

- Je te quitte ! Je fais mes valises et je me tire !

- Mais enfin, pourquoi ?

La mère (au petit garçon) :

- Vas-y ! Raconte encore ce que tu m'as dit tout a l'heure !

- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentre avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monte sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec tonton Fernand quand papa etait parti l' été dernier...




Réactions du mari trompé


Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.

Réactions du mari trompé :

***         L'Allemand:

Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !

***         Le Belge:

Apres longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.

***         Le Portugais:

Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !

***         L'Italien:

Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.

***         Le Russe:

Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.

***         L'Africain:

Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.

***         L'Anglais:

Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...

***         Le Chinois:

Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.

***         L'Américain:

Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !

***         Le Suisse:

Il pardonne sa femme.... Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps... ou bien ???

***         Le Francais:

Y s'en fout, il est champion du monde...

Published by ***Christophe*** - dans Humour
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