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Ce blog a été créé le 24/10/2005 et mis à jour en 2017.

PS : Bonjour Am....s! ^^

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12 novembre 2005 6 12 /11 /novembre /2005 00:00



Clair...


Pourquoi les homosexuels s'habillent-ils en clair ?

Parce qu'ils en ont marre d’être en foncé...



Routier


Un homo est pris en stop par un routier. L'homo se met a draguer le routier,  lequel se dit qu'après tout ... pourquoi pas .

Il arrête le camion et ils s'installent tous les deux sur la couchette à  l'arrière.  Le gay se déshabille, et se met de l'huile partout sur le corps.   Le routier médusé demande :

- Qu'est-ce que tu fais ???

- Oh oui moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est très  excitant !!! Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour  du  sexe. Le gay, médusé, demande a son tour :

 - Qu'est-ce que tu fais ?  - Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes...




De l’huile pour ma voiture…


Dans un garage arrive un jeune homme visiblement très efféminé, il s'adresse  au garagiste ( un homme un vrai avec du poil sur les bras, un tatouage, une  gitane dans la bouche, la bouteille de kro posée sur l'établi). 

- bonjour, bonjour, voili voilà j'aurais voulu de l'huile pour ma voiture, vous me conseillez quoi??? 

-D'LA IGOL !!! 
- Ha ? c'est bien ça, IGOL ? 

- C'est super, avec IGOL, on s'envole! 

- Dans ce cas, j'aurais plutôt préféré de la MOTUL...





Dans l’avion


Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique. Tout le monde dors, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas a trouver le sommeil...L'un des deux, le moins timide, propose a son ami de faire l'amour, la dans l'avion !

- Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !

- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !

- Mais si on ne risque rien, tout le monde dors, allez viens !

- Comment peux tu en être aussi sur ?

- Mais si, j'en suis sur, regarde !

Il se lève et demande a voix haute ...

- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?

Aucune réaction des passagers ...

- Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j'ai vraiment trop envie !

Le second rassuré se met a l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.

Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et la, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :

- Madame, tout va bien ?", lui demande l’hôtesse.

- Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ca va .

- Mais vous auriez du demander une couverture.

- Ah ca non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...




Punk et Bonne
sœur


Un punk entre dans un bus Londonnien et s'assoit a cote d'une bonne sœur...Apres l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la sœur débarque a l’arrêt suivant...Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :

" Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière a minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister... "

Le punk se rend, a minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui...Apres réflexions, elle répondit :

" D'accord, mais comme je tiens a demeurer vierge, faites ca par l’arrière... "

Alors pas de problème, le punk prend la sœur par l’arrière. Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :

" Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk... "
Alors la sœur enlève son voile et dit :
" Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur "





Première fellation…


C'est un gars qui va au bistrot :

Le gars : Patron, servez moi 7 pastis.

Le patron : "- Ok, je vous les sers tous ensemble ?"

Le gars : "- ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ..."

Le gars en enfile un, deux, trois...

Le patron : "-oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?"

Le gars : "- Aujourd'hui c'était ma première fellation !"

Le patron : "- Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème..."

Le gars : "- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."




Gais


Savez vous pourquoi la plupart des spermatozoïdes sont tristes ?

S'ils étaient GAI ils seraient dans la merde.



Camping


Un homosexuel s'adresse à un gars:

"- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?

Le gars : Euh, je ne pense pas..."

L'homosexuel : "Ça te dirait d'aller camper?"




Aubergiste


Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné! L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande:
- Vous avez réussi à dormir?
- Oui sans problème

- Les ronflements ne vous ont pas gêné?

- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit

- Comment cela?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.




Promis…


Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin., Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux. Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis "Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?". Jack : "Promis" Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu: "Tu promets tu ne te branles pas???" Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..." Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. Édouard très colère : "Tu m'avais promis!!!" Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."




Chassez le naturel…


C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit:

"D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !"

Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif.

Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît !

Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !




Contôle médical


C'est un homosexuel qui va chez le médecin pour faire un contrôle. Le médecin: "Bien, avant de commencer, déshabillez-vous." L'homosexuel se déshabille. Le médecin: "Ok, ouvrez la bouche, je vais contrôler votre gorge ... mais... c'est bizarre, je vois une lumière là-bas, tout au fond de votre gorge, c'est vraiment bizarre !" L'homosexuel: "Ce n'est rien docteur, je vais m'asseoir !".




Révélation tardive


C'est l'histoire d'un jeune homme dont l'homosexualité se révèle au cours de ses études au lycée, et qui est bien décidé à en prendre son parti et à tout révéler à ses parents. Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend à la cuisine, il constate que sa mère est en train de préparer une sauce dans une casserole. Il se dit que c'est le bon moment pour tout lui dire... Et il lui annonce qu'il est gay. Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors:

- Tu veux dire que tu es homosexuel ?!

Il répond:
- Euh, oui!

Et toujours sans quitter sa casserole des yeux:

- Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes?

Le jeune garçon, complètement décontenancé par la question de sa mère, finit par bégayer:

- Oui, ça m'arrive".

À ce moment là, sa mère se retourne et menaçante, elle brandit sa cuiller en bois sous le nez de son fils en disant:

- Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine




Prof de logique


C'est l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami .

- Salut Olivier que deviens tu ?

- Maintenant je suis prof de logique

- Ah et c'est quoi ?

- Je vais t'expliquer : t'as un aquarium ?

- Oui !
- Donc tu aimes les poissons
- Ben ouai !!

- Donc tu aimes les belles choses ???

- Ben ouai !!!
- Donc tu aimes les femmes ???
- Ben ouai !!!
- Ben voila c est ca la logique
- Ah bon"

Les 2 amis se séparent . Celui qui a apprit ce qu'était la logique rencontre un autre copain de 30 ans

- Salut fred !!
- Salut !

- Je viens d'apprendre ce qu’était la logique c'est génial :as tu un aquarium ?

- Non !
- Ah bon ba tu es pédé!!!






Boule de billard


C'est un homosexuel qui dit à un autre homo :
- As-tu déjà essayé de te mettre une boule de billard dans le cul ?

L'autre dit: "Non mais si tu dis que c'est super, je vais essayer" Alors il pose une boule de billard sur une chaise et il s'assoit dessus. Effectivement, il trouve ça super mais quand il veut l'enlever, il n'y arrive pas. Alors il va voir un docteur spécialiste qui lui dit de se déshabiller, ce qu'il fait mais quand il se retourne, il voit le docteur sortir sa bite de sa braguette.

Alors l'homo demande : mais Docteur, que faites-vous?

Et le doc répond : Pas compliqué, je vais faire un rétro!

(PS: un rétro ça fait rouler la boule en arrière avec un coup de queue et de l'effet)




Enfant de Gay


Ce sont deux gays qui sont ensemble depuis longtemps. Ils ont décidé d'avoir un enfant... Après des semaines pendant lesquelles ils ont consulté aussi bien des psychanalystes que des spécialistes en reproduction, ils se sont résolus à mélanger leur sperme et à utiliser les services d'une mère porteuse via l'insémination artificielle... Six mois plus tard, ils apprennent que l'insémination a fonctionné, que la mère porteuse est enceinte, et qu'elle et le foetus vont bien.! Quelques mois plus tard, ils apprennent par un coup de fil de la maternité que leur petit bébé est né!!! Alors ils foncent jusqu'à la maternité pour voir la merveille. L'infirmière leur dit que le bébé est dans la nurserie. Ils peuvent aller le voir à travers la vitre. Alors ils se collent les yeux contre la vitre et voient plusieurs petits bébés filles...elles sont toutes en train de brailler tant qu'elles peuvent. Puis leurs yeux se fixent vers un petit bébé garçon, il est en train de leur sourire et les regarde avec une immense joie dans le regard... Ce petit bébé est *forcément* le leur!. Ils se tournent alors vers l'infirmière qui leur confirme que OUI, bien sûr, le bébé garçon est leur fils. Alors les deux papas gays se félicitent l'un l'autre, en se disant qu'ils ont bien de la chance d'avoir un bébé qui paraît en si bonne santé et tellement heureux. Et l'infirmière en les entendant leur dit: "Là, il vous paraît heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa température..."




Le Maquis


Pendant la guerre, deux homos décident de rentrer dans le maquis. Les maquisards n'en veulent pas : Ça va pas non, on a jamais été aidés par les gays, y manquerait plus que ça... Après maintes discussions, les homos réussissent à faire parti du maquis contre les allemands. Ils partent en mission et au bout d'un moment l'un dit à l'autre – Eh t'aurais pas une petite envie - Oh si Oh si Ils se déshabillent, derrière un buisson et hop, l'un derrière l'autre ils font tagada boum boum. Un copain maquisard arrive et crie : - Les chleuhs, les chleuhs.... Celui qui est devant répond : - Là où il est ça va être difficile....




Soit fort…


Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :

"Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime."

Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :

- "Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca ; Il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime.

Published by ***Christophe*** - dans Humour
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