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Ce blog a été créé le 24/10/2005 et mis à jour en 2017.

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6 novembre 2005 7 06 /11 /novembre /2005 00:00



Le bêtisier du hotline


Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client : Non !

Hotline : Alors faites " Démarrer "

Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...

Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Client: Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe ", c'est bien ca...

Hotline : Exact.

Client: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...

Hotline : D'accord, on va régler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...

Hotline : Qu'avez vous sur l’écran?

Secrétaire : Euh...un pot de fleur.

Hotline : Non, je veux dire " qu'est-ce qui est écrit? "

Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !

Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur " message not found " (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline : Euh, pouvez vous m’épeler le message d'erreur s'il vous plaît ?

Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Œuf...

Hotline : Hahahaha !

Client : Vous vous moquez de moi ?

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.

Client : C'est ou, ca ?

Hotline : A l’écran, avez-vous une icône " Poste de Travail " ?

Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.

Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?

Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.

Client : Donc, je mets ma ville...

Hotline : Oui...

Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal...

Hotline : ...

Client : Allô ? je mets quoi ?

Hotline (agace) : Votre code postal !

Client (sincèrement dessolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

Hotline : ?Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click....)

Hotline : Que se passe-t-il a l’écran Monsieur ?

Client : Ben rien

Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client : - (click click click click...)

Hotline : Et maintenant ?

Client : Toujours rien...

Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?

Client : Ben j'appuie sur les touches " C ", " O " , "N " , "T " , "R " , "O " , "L " et après sur " A ", " L " , "T " puis sur " S " , "U " , "P " , "P " et enfin " R ".

Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client : Mon disque dur est fêlé !

Hotline : Et y'a quoi a l’écran ?

Client : Ben que mon disque est fêlé !

Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l’écran.

Client : Hard drive faillure !

HotLine : Décrivez-moi votre écran

Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....

HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L’écran, c'est la télé...

Client : Vous me prenez pour un con la ou je rêve ?



C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s’énerve et demande un moyen pour se former

- Monsieur, je vous conseille " Internet pour les nuls ".

Client : Comment ca je suis nul ???

Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule " Internet pour les nuls ".

Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plaît.

Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.

[ Apres vérification de ses coordonnées ]

Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : " T ", " R ", " O ", " U " (oblige d’épeler, mort de rire..) " D ", " U ", " C ", " U ", " L "...

Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !!!

Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...

Hotline : Heu .. je suis dessolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???

Cliente : Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la même chose...

[Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]


 

 

Erreurs de débutants


Rappelez-vous vos débuts dans l'informatique ...

1) Ceci est un écran de saisie créé par une étudiante qui avait été très sensibilisée au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide aux utilisateurs.

1er champ : Nom _______________
Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur...
2ème champ : Prénom ____________

Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur...

3ème champ : Sexe _
Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur...

Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a éclaté de rire à la lecture de cet écran.

 

2) Une secrétaire décide de faire du ménage sur son disque dur. Elle travaille habituellement sous Word et Excel et ne crée donc que des fichiers avec les extensions .doc et .xls. En faisant le ménage, elle a effacé tous les fichiers n'ayant pas ces extensions (puisqu'elle n'en a pas besoin!!!!!). Elle n'a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait plus quand elle a voulu rallumer son ordinateur...

 

3) Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée:" Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...

- Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !

- C'est que... je n'arrive pas à l'enlever...Vous pouvez venir voir ? "

En fait, il y avait " EMPTY FILE " à l'écran !!
 

4) Un client a un truc pour utiliser moins de disquettes lors des sauvegardes: quand le PC demande d'insérer la deuxième disquette il suffit de remettre la première et ça marche

 
5) Quelle type de disquettes avez-vous ?
- Pardon ?
- Vous avez des disquettes 5 "1/4 ou 3 "1/2 ?
- Ben, comment je fais la différence ?

- Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe facilement, c'est une 5 "1/4. Si elle est plutôt dure, c'est une 3 "1/2.

- Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC. Ah, c'était une dure, celle-là....

 

6) Un élève avec une disquette 5" 1/4 demande à un autre qui travaillait sur une machine :

- Ben comment je fais pour insérer la disquette, ça rentre pas...

- Ben oui, patate, c'est un lecteur 3" 1/2.

L'autre, pour se moquer de lui, répond : - T'as qu'à la plier en deux !

Cinq minutes après :- Comment je fais, maintenant, c'est coincé à l'intérieur...

 

7) On raconte qu'une secrétaire d'une société dont je tairais le nom avait mis une disquette 3 "1/2 dans son Mac avec la pochette en plastique transparent. Elle pensait que ça protégeait des virus...

 

8) Même nos amis canadiens s'y mettent : lors d'une séance de TP, on a demandé à un démonstrateur à quoi servait le machin à côté du clavier (la souris). Il a répondu que c'était pour appeler la maintenance en cas de problème...On parle dans le trou de la boule en appuyant sur le bouton !

 

9) Une cliente appelle la hot line pour dire qu'elle avait reçu en cadeau un logiciel sur des disques 5 "1/4, mais sa machine n'était équipée que d'un lecteur 3" 1/2. Le technicien lui explique les options :

Prendre un autre lecteur 5" 1/4 ou utiliser le logiciel sous forme 3"1/2. La cliente rappelle un peu plus tard pour dire que son lecteur faisait un bruit affreux de crissement. Elle ne comprenait pas pourquoi, elle utilisait bien des des disquettes 3" 1/2. C'était simplement parce qu'elle avait retaillé ses disquettes 5 "1/4 en 3 "1/2 à coups de ciseaux !! Si, si...

 

10) Un type s'achète un IBM Thinkpad Laptop pour Noël. Il appelle la maintenance pour savoir si l'économiseur de batterie, appelé "hibernate ", marche aussi au printemps et en été...

 

11) Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :

C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu...

 
12) Allô, la maintenance ? J'ai une erreur 10...

Bien sûr, comme disait Coluche, l'erreur n'était même pas dans le manuel !

En fait, il s'agissait d'une IO Error
 

13) Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...

- Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)
- Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
- Ah ? (ouf...)

- Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sûr, je l'ai bien rincé à l'eau claire ! "

 

14) Et cette secrétaire, pleine de bonne volonté, qui avait viré son fichier "COMMAND.COM" de son PC. Motif : elle ne s'occupait pas des commandes clients, mais seulement des payes...



 

Recrutement informatique




Grouillot MVS

Nous sommes une SSII et c'est tout ce que vous avez à savoir. Vous connaissez mainframe/COBOL/CICS/DB2? Nous non plus, mais c'est pas grave, le client est dans le même cas. Vos compétences nous seront précieuses et nous sommes prêts à les monnayer 280KF* par an. Envoyez vite votre CV à : Kanra Systems, 12 rue de la Grande Truanderie, 75002 Paris.
KF = Koup de Fouet



Chef de projet junior


Recherchons pour poste sur Béthune : CDP junior 25a maxi 10a exp. En HTML/JAVA/JAVASCRIPT/Shockwave flash, disposant véhicule spacieux, ayant permis VL/PL + bateau + licence pilotage, anglais, allemand, espagnol, tchèque et roumain courant exigé, vaccinations tropicales, excellente présentation, mobile, dispo de suite, 140KF. Pas grandes écoles s'abstenir. CV à : Jcroisauperenoel.fr : 12 rue des miracles, Lilles.


 
Homme à poigne


Le train-train de la vie de bureau n'est pas pour vous, car vous êtes un homme d'action. Vous aimez les voyages, les challenges que l'on dit impossibles, vous parlez couramment le russe, et les anciennes technologies de l'informatique n'ont plus de secret pour vous : vous êtes l'homme dont nous avons besoin. Salaire très motivant, contrat courte durée. Inutile d'envoyer CV, on embauche de suite : Unkraïnski Atomski Ergosoy, Industrial Informatiskyi, 117 Lenin Perspektiv, Tchernobyl (Ukr).


Informaticienne débutante


Tu es jeune, tu as la santé, tu es ouverte à toutes les expériences de développement dans une équipe de un, deux ou trois partenaires, voire plus, tu maîtrises ActiveX, la connaissance du hard serait un plus, tu es pulpeuse et tu aimes le sexe, alors rejoins le casting de "69 Kilobites", le nouveau film de John B. Root.




 
Le Parler informaticien


 La règle de base pour parler informaticien est fort simple : prenez un terme informatique en anglais et francisez-le. Exemples:

-  Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui: " Héhooo!.. Tu as fait un timeout, ou quoi? "
-    Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui: " Héhooo!.. Tu as fait un timeout, ou quoi? "
-    La télécommande en main, vous essayez, en vain, d'allumer votre téléviseur. Ne dites pas " Bizarre, ma télé ne s'est pas allumée! ";dites :" Bizarre, ma télé n'a pas booté! "
-    Si vous êtes écolo dans l'âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas: " Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle "; dites: " Tu devrais zipper la trashcan "
-    Dans un embouteillage, ne dites pas: " Cette route est toujours fort encombrée "; dites: " Ca s'arrange pas, la bande passante, sur cette route!"
-    A une fête d'anniversaire, ne dites pas: " Veux-tu couper le gâteau en 6 morceaux, s'il-te-plaît ? "; dites: " Tu ne veux pas splitter le gâteau en 6, s'il-te-plaît? "
-    Assoiffé, ne lui proposez pas " d'aller se rincer le gosier au bistrot du coin " mais bien " d'aller faire un petit download chez le provider de pinard "
-    S'il vous raconte n'importe quoi, dites-lui: " T'as
Published by ***Christophe*** - dans Humour
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